El Efecto Leopi

eL semanal #55 La Friendzone.

Qué es la friendzone y cómo evitarla. Por Marco Tulio Noceda Jr.

Hola animalitas y animalitos de la creación! Me da mucho gusto escribirles de nuevo. Ya empieza el frío, se vienen esas épocas en las que es muy cómodo y hasta necesario tener alguien con quien echarse a ver Netflix todo el fin de semana, así que nos enfocaremos en que consigas a esa persona suertudota de cucharear contigo (o que la que ya tienes no se te descomponga)

Después del trago amargo que les hice pasar a todos mis queridos varones en mi publicación pasada, en esta ocasión me dedicaré a darles tips a todos aquellos hombres solitarios que van por la calle cabizbajos, a esos jóvenes y no tan jóvenes que han naufragado en el iceberg que las mujeres tienen por corazón, a todos los habitantes de la friendzone. Y bueno, sin más preámbulos, vamos a darle:

¿Qué es la Friendzone?
Posiblemente pienses que ya la conoces. Pero vamos a profundizar en los orígenes y motivos de esta región gélida y sin escapatoria aparente del corazón femenino. Sabes que estás en la friendzone cuando te dicen “solo como amigos”, “es que me da miedo perder tu amistad” y todas esas cosas que según los estudios que he realizado en Harvard, Oxford, Yale y Princeton SON MENTIRA, así es, la friendzone NO EXISTE! (ya se que piensan que estoy mal, pero chequen lo siguiente)
(Mujeres, no me dejen mentir) Una mujer que se sienta atraída por un hombre NUNCA va a dejarlo entrar a la friendzone mientras sienta atracción. Y si entra a la friendzone tiene el pase de salida en la mano, aun que sepa el secreto más oscuro y terrible de esta mujer, en cualquier momento puede hacer una movida sencilla y salir disparado fuera de la friendzone. (Ejemplo: Los amigos con derechos) Lo que acabo de decir es: Si estás en la friendzone es por que algo hiciste mal. Y sí, por que no importa que seas feo, gordo, pelón, chaparro y le vayas al cruz azul; si tienes carisma, la haces reír, y sabes vender bien tu producto (tú mismo) ya estás del otro lado.

Ok. Hagan una respiración profunda, relajen el cuello y la mandíbula. TODO VA A ESTAR BIEN

Vamos a analizar por qué has caído en esta situación. En tu mente revisa el historial con una de esas mujeres cuya friendzone habitas, de preferencia elige a la que más te duele, esa con la que ya estuvieras casado y con 5 hijos pero simplemente te dejó como su amigo, se fue un el Brayan que seguro es un patán o se la vive saliendo con el Jonathan, el Brayan, el Irving y todos esos muchachos que no la van a hacer feliz. Y tú no te explicas por qué no te da una oportunidad y bueno, he aquí las formas de ser que tu tuviste y que te llevaron a este punto:
Fuiste muy protector, muy caballeroso, muy respetuoso, la escuchaste demasiado, le resolviste la vida y en pocas palabras: Le diste mucho sin saber si valía la pena darlo. En términos empresariales: vendiste mal tu producto.

(antes de que se me esponjen mis queridas señoritas) No es que no valga la pena tratarlas bien, claro que lo vale (Es más, vale la pena ser gentil con quien sea). Pero eso se gana con el tiempo. La diferencia está en dar lo que se recibe. Si es la primera vez que salen, simplemente son amigos/conocidos, no tienes por qué sacar todas tus cartas y ponerlas sobre la mesa. Al contrario, muchas veces es benéfico ser un poco misterioso. Entonces, en lugar de lo que siempre haces, en la primera cita es el momento perfecto para hacer que le duela el estómago de la risa, colocar anclas (tócala), contar historias y dejar buenos “Cliffhangers” (al final les digo que es esto) en tus historias, si logras que ella te pregunte qué pasó con esa historia que no terminaste es una excelente señal de interés. (Tarea 1. Estructura tus historias, practica tu mímica, voces, sonidos, tonos de voz, ubica en qué punto utilizarás los “Cliffhangers” y a qué historia los vas a ligar. Busca contarlos con una energía que se transmita, que ella vea la emoción, la tristeza, el miedo en tus ojos)

 Yo se que en este punto puedes estar pensando “chale, pos esta bien complicado esto de ligarse a las mujeres; y ellas que namás tienen que meternos imágenes en la cabeza” Y sí, las mujeres por genética revisan muchos detalles más que los hombres a la hora de elegir pareja.

 



Pero ojo! Si haces bien lo de contar historias (entretener), la haces reir, la intrigas con tu misterio y los “Cliffhangers” y le das a entender que tienes mucho más que dar de lo que estás poniendo sobre la mesa, ya tienes gran parte del camino avanzado.

Tarea 2. Ve las siguientes películas: “El gran gatsby” con Leo Dicaprio, “Batman begins” con Christian Bale, “Meet Joe Black” con Brad Pitt. Hagan equipos de 3 y comenten lo siguiente. Qué tienen en común los protagonistas (aparte de ser sex symbols). Quiero que enfoques tu atención a todos los valores agregados que tienen (y olvídate del dinero). Les resuelvo un poco de su tarea: En todos los lugares tienen amigos, los conocen en los restaurantes donde van, tienen temas de conversación, tienen mucho carisma. En meet Joe Black incluso puedes ver cómo con unos minutos de ser encantador el personaje se gana completamente el corazón de su galana, y aun que luego su personalidad cambia radicalmente ella sigue enamorada.

Anécdota breve:
En el último año me he dedicado a explotar estos valores agregados que tengo.
Toda la gente que me ha conocido después de que comencé a utilizar mis habilidades y valores agregados te puede decir lo mismo: Marco a donde llega hace amigos, a donde va se encuentra conocidos, Marco tiene muchos amigos. Y no es que sea una moneda de oro ni nada, de hecho tengo un club de haters (Se pronuncia “jeiters”: viene del inglés “hate” que significa odio, así es: hay un grupo de gente que me odia, si me están leyendo les mando un beso en la frente). La cuestión es que durante mucho tiempo invertí en mis habilidades y valores agregados y en algún momento decidí empezar a aplicarlo y me ha dado resultados que hace 1 año no hubiera creído.

Entonces: Ya viste que tienes que identificar y desarrollar valores agregados, si ya los tienes los puedes pulir, desarrollar y explotar. Identifica esas cosas que tienes que te hacen único. Hazte un favor y lee “eL Efecto Leopi”, mantente al pendiente de Leopi en redes sociales y asiste a sus cursos, de hecho si lo agarras en buen momento te podría dar una asesoría personal.

Un bono para mis queridos tornicuates (Tornillos – Cuates)
Por lo pronto olvídate de salir de la friendzone de la Kimberly y enfócate en nuevas prospectas. Te recomiendo buscar en cursos que tengan que ver con desarrollo personal o cultura (eso aumenta las probabilidades de encontrar a alguien con calidad humana). Gánate su confianza siendo carismático. Cuando decidas invitarla a salir lo último que debes pensar es qué va a pasar; ¡es la primera vez que salen!. Tus energías deben de estar en una excelente presentación del producto (por dentro y por fuera), con una enorme cantidad de valores agregados y en prevenir incidentes como mal aliento, salpicaduras, tirar un vaso, emborracharte, etc (nunca tomes más que ella en la primera cita, luego les cuento algo chistoso que me paso por no seguir este mandamiento). Incluso se vale llevar un condón bien guardado, por si haces un excelente trabajo y te ganas el premio mayor.
Y por favor, estamos en temas de crecimiento humano y personal, no seas patán. Si la quieres solo para un acostón, déjalo claro desde el principio; no pasa nada si lo haces, hay un 50/50 de que te diga que está de acuerdo o que no. Bajo ninguna circunstancia le mientas o juegues con sus sentimientos. Si no sabes lo que quieres también es válido y entonces procede con mucha precaución. Si la rompes o le haces daño sentimentalmente, eso habla de un gran detalle que tienes que trabajar o te vas a empezar a cerrar puertas.

Y bueno queridas y queridos Leopiliebers (y espero que algunos Marcoliebers), les deseo grandes éxitos y nos leemos pronto. Les recuerdo mis redes sociales twitter e instagram: @mtnoceda.

“Cliffhanger”
Literalmente significa “Colgando de un acantilado” o “al borde del precipicio”. ¿Te has fijado que en las novelas cuando Martha María está apunto de darse cuenta que José Francisco le está poniendo el cuerno con Xochitl Cempasúchil, se van a comerciales o se termina el capítulo? Bueno, esto es un “cliffhanger”.
Algunos dicen que el término lo acuñó Charles Dickens, otros que fue Thomas Hardy, pero el chiste es que viene de una serie de novelas escritas del siglo 19 en donde al final de un libro el protagonista se queda literalmente colgando de los dedos en un acantilado por eso el término “cliffhanger”. Tu lo vas a aplicar llegando a una parte muy emocionante de tu historia, y con tu tono y tu lenguaje corporal vas a hacer que tu auditorio esté al borde de la silla y en ese momento interrumpes y comienzas o continuas con otra historia. Información que cura.

Escrito por Leonel Castellanos — November 23, 2016

eL semanal #54 El lado oscuro de poner imágenes en la mente de los hombres

Octubre 2016
Por LorNextDoor

El lado obscuro de poner imágenes en la mente de los hombres.



Voy a tratar de hacer esto guardando toda la seriedad posible….. En serio lo voy a intentar… EEEMMMMMMM… NO PUEDO… de hecho  estoy tratando de respirar normal, porque casi escupo un pulmón de los brincos que pegué de la emoción por estar escribiendo esto en “eL efecto Leopi”… Yujuuuuuu… lo siento, me dio un ataquito de felicidad.
Bueno, ya pues. 
Si de verdad son fieles seguidores de Santo Leopi de Atocha, sabrán que el señor anda ocupadísimo en 48725 cosas y luego no le da mucho tiempito para escribir “El Semanal” (que estuvo a punto de cambiar de nombre a “ El -una vez cada que pasa un cóndor albino sobre el Popocatépetl- al”, porque al Hitch Mexicano, namás le falta poner un puesto de birria afuera de una iglesia los domingos, Sin embargo, y muy inteligentemente, en lugar de cerrar el changarro del blog, decidió dejar que unos minions escribieran, de repente, en su lugar. y Por eso, si vinieron a la clase anterior, leyeron la entrada del tapatío de Marco Tulio, quién nos enseñó cómo poner imágenes en la mente de los caballeros. (Pa los que andan de irresponsables y no lo han leído, vayan aquí http://www.elefectoleopi.com/blogs/news/el-semanal-53-mujeres-como-habitar-y-dominar-la-mente-de-cualquier-macho-por-marco-tulio-noceda )
Yo me reí y me entretuve y me pareció que MT sabe de lo que habla, hasta ahí, todo muy bien, aplausos y ovación de pie. 
PERO…
Sólo dio la mitad de la información; Marco nos dijo las cosas bonitas y las ventajas sobre poner imágenes en los cerebros de color azul, y así lograr nuestros obscuros y bajos objetivos de irnos a vivir a las neuronas del despistado que todavía no se da cuenta que somos la mujer de su vida. Sin embargo, les tengo una mala noticia, está técnica también puede trabajar en contra de nosotras, mijas. Sí, soy mujer,  y lo que están a punto de leer, siento que es mi obligación como parte del “EQUIPO ROSA”, compartirlo, porque muchas de nosotras nos auto-metemos el pie, cuando ponemos imágenes en la mente de los hombres, de manera INCORRECTA, y ni siquiera nos damos cuenta. -¿qué dijo?-….. Me explico. 

Tomemos como referencia las historias que nos contó Marco: Historia 1: una amiga le estaba contando una historia, donde su prima (Laurita) entró a un lugar y estaba desnuda, y además  dijo que estaba bien buena;  las palabras que quedaron registradas en el sistema de Marco fueron -PRIMA-DESNUDA-BIEN BUENA- (sí, en mayúsculas), Marco confesó que incluso años después, esa imagen aún lo ronda por las noches. (cochinote). Historia 2: una amiga le hizo preguntas a Marco del tipo: ¿ya se dieron sus besotes?, etc. 

En ambas historias, son AMIGAS las que influyeron en la mente del joven para que él comenzara a tener pensamientos no aptos para horario familiar. Pero muchas veces las mujeres hacen esto mismo, con SUS NOVIOS, motivadas por los celos. Y es así como se escriben las tragicomedias.


Imaginen esta escena: Rupertita es novia de Soruyo, pero ella no ha trabajado muy bien en su autoestima y su inseguridad la lleva a no sentirse merecedora del amor de “Ruyis”, y siempre está comparándose con las mujeres que están cerca de él. Entonces, un día Rupertita  invita a Soruyo a la reunión de ex-alumnos de su prepa. Soruyo acepta acompañarla porque la quiere mucho. En la fiesta, se encuentran a “La Ferchis”, que pues es medio guapa, y en la prepa era muy popular. Rupertita presenta a Soruyo con La Ferchis, y se caen bien,  en la cabeza de Ruper, comienza una película de terror y piensa que a Soruyo seguro le gustó Ferchis, porque le llevó una chela, (también le llevó una a Rupertita) y  se ríe de sus chistes, y el resto de la noche, Ruperta se la pasa con una cara de pocos amigos

Cuando van de regreso en el carro, Soruyo le pregunta si le pasa algo, por que la nota rara, y entonces empieza el drama. 
Rupertiux le dice: ¿crees que no me di cuenta cómo te le quedabas viendo a la golfa de Fernanda?, o sea, no dejabas de verle el escote, y cuando se levantaba al baño se te iban los ojos para verle las nalgas, pero claro, si te fascinó, se le veía todo con ese mini-vestido de  golfa  que llevó, ademas, todos creemos que tiene las boobies operadas , y desde la prepa es bien lanzada, desde que jugaba en el equipo de volley, se ponía shorts super chiquitos, te gustó ¿verdad Soruyo?, es más, seguro hasta te la quieres cog… dar!
Ese es un error que cometemos las mujeres, creemos que entre más detalles metamos en el reclamo, haremos sentir más culpables (de algo que ni habían hecho) a los hombres. 
ERROOOOOOOOOR….. 
Hasta antes de esto, el pobre regañado Soruyo jamás pensó en todo esto, tal vez sólo vio que Ferchis era “guapilla” (porque acuérdense que ellos son visuales), pero gracias al drama de Ruperta, ahora Soru sólo puede imaginarse el escote, las nalgas, el minivestido, las boobies (operadas o no) de FernanDITA y el short chiquito con el que entrenaba volley (mujeres haciendo deporte en ropa breve es súper excitante pa los hombres  eh… por si no sabían)y además, tal vez, es bien lanzada,  y ahora SÍ se la quiere cog… dar. 
Fernanda tomó un vuelo directo a la mente de Soruyo, con el patrocinio de Ruperta, la novia. 
A partir de eso, cada vez que coincidían con Fer, era lo mismo, Ruperta metía cada vez la imagen de Fernanda en la cabeza de Soruyo, quien ya se llevaba bien con ella, porque además era muy alivianada. Suruyo terminó por alucinar a Ruperta por intensa y celosa. 
Un día, Soruyo se encontró a Fernanda a solas, todas la imágenes que Ruperta había puesto constantemente, Y SIN DARSE CUENTA en la mente de su (ahora ex) novio, le llegaron de trancazo, y sí … se la dio. Y ni era TAAAN guapa.
Chale ¿no? Me encantaría decirles que esto salió de mi loca creatividad, pero no, pasó de verdad, pero me lo contó un amigo, sólo que cambié los nombres para no herir a nadie, , y las palabras textuales de mi mi amigo  fueron - Lor, te juro que en serio quería a R, mucho, F ni me gustaba ,pero R me la antojó tanto, que cuando me la encontré no me aguanté- 
¿Ven?
Si van a poner imágenes en la mente del prospecto, o novio, o marido, o lo que quieran, asegúrense que sea de ustedes y que sean favorables. Los hombres van a voltear a  ver… diario….a muchas mujeres, son visuales,; pero pasa que las ven, y … y ya… a los 10 segundos están pensando en el partido del Manchester o llevar el auto al servicio,  pero si nosotras empezamos a reclamarles, les juro que la imagen de esa mujer por la que le están armando un numerito, va a quedarse laaaaaaaaaaaaaargo rato en la materia gris del muchacho. 

¿Dudas hasta aquí?

Escrito por Leonel Castellanos — November 13, 2016

eL semanal #53 Mujeres: Como habitar y dominar la mente de cualquier macho. Por Marco Tulio Noceda



Hola queridas y queridos víctimas del amor! Estoy muy emocionado de debutar en esta catedral del amor, el instituto Leopi de las ciencias amativas. (al final les cuento quén soy)

Se supone que si estás leyendo esto es por que ya leíste “eL efecto Leopi”, “eL efecto Leopi: para ellas” y estás esperando desesperadamente que “Haz que suceda” salga a la venta (guiño). Si respondiste “no” a alguna de las anteriores ¡¿Qué estás esperando?!

El tema de hoy es un “autogol” a los hombres, una puñalada por la espalda a todos mis congéneres, una triste pero necesaria traición a mis queridos tornillos; y es que les voy a revelar la fórmula para transformarnos en un obediente y dócil perrito. Así es! He aquí el ABC de cómo convertir un macho alfa, lomo plateado, power ranger rojo, tazo metálico, trompo de madera; en un tierno y adorable conejito inofenso y vulnerable.

 

                                                                                                  



Ya saben que los hombres somos 100% visuales para esto de enamorarnos, y es precisamente esta herramienta la que desarrollaremos aquí. Para esto les platicaré algunas experiencias en las que he sido víctima de imágenes en mi mente que han terminado por hacerme el noble y fiel esclavo de alguna fémina (incluso cuando no me siento del todo atraído por esta). (música de Silvia Pinal en Mujer: casos de la vida real) Acompáñenme a ver esta triste historia:

Laura
Hace algunos años en la preparatoria, yo era un gran teto. Si mi preparatoria tenia 750 mujeres de mi edad +/- 1 año, yo habitaba la friendzone de esas 750 mujeres, y de las todas las mujeres cercanas a ellas incluyendo la prima gorda y urgida.
Una de estas amigas “Montse” tenía una prima 2 años menor que nosotros, atractiva pero nada que pudiera obsesionar al buen Marco. Un buen día estábamos varios amigos en un café y por alguna razón nos encontramos Montse y yo solos por unos minutos; ella comenzó a platicarme su día y dentro de esta historia pasaba algo más o menos así: “… entonces llegué a casa de mi prima y como no tenía que hacer, me acosté en un sillón de su cuarto; la escuché entrar y cuando volteé estaba completamente desnuda por que tenía prisa de cambiarse, me burlé y volví a cerrar los ojos…” (PAUSA DRAMÁTICA)


¿Vieron esa sucia movida? Mi amiga puso la imagen de su prima desnuda en mi mente. Pero ¿qué creen? ¡NO BASTABA CON ESOOOOO! Mi amiga también tenía que agregar lo siguiente: “… Entonces le dije: pinche Lau, estás bien buena” O sea en la mente primitiva del joven Marco ahora solo existía la imagen de una mujer 2 años menor, buenísima, desnuda. ¿Saben que pasó? Resumen: han pasado varios años, no he vuelto a ver a la tal Lau en años salvo por que somos amigos en Facebook, pero ella HABITA MI MENTE!!! Si por algún motivo aparece algo de Lau en Facebook, mi instinto primitivo es darle like inmediato y stalkearla por 5 minutos.


¿Vieron lo efectiva y fácil de implantar que fue esa imagen? Vamos a la historia 2.
Natalia
Durante la universidad yo seguía siendo MUY teto y tenía muchas amigas por que yo entendía de Matemáticas. Entonces me la pasaba de casa en casa de mujeres ultra atractivas explicando mate y viendo como acabando la clase, llegaba el novio y se las llevaba al cine. (música nostálgica con violín)
Entre todas estas amigas, había una que a parte de ser mi alumna, era muy buena amiga; salíamos mucho juntos y obviamente su mamá me amaba. Esta amiga era Natalia.
Un día, nos reunimos en casa de su mejor amiga y el teto de Marco llegó primero. Durante la conversación con su mejor amiga pasó algo así:
(Amiga): Ya se besaron?
(Marco): ¿Qué? ¿Quienes?
(Amiga): Pues tú y Natalia!
(Marco): (pensamiento: tengo hambre)
(Amiga): Ya no te hagas menso! Se aman, a parte vela! Es muy guapa! Pelirroja! Se llevan perfecto! Pasan días juntos y no se aburren!
En la cabeza de Marco se desplegó una checklist en donde empezaron a aparecer cientos de palomitas. Marco se acababa de enamorar de su amiga Natalia. Y como si me hubieran quitado una venda de los ojos, empecé a ver todas las cualidades que tenía Natalia.

No les diré como termina esta historia por que llorarían y necesitarían terapia por varios meses.

Vieron lo que hizo la amiga? Me hizo notar que su amiga era guapa, inteligente, compatible conmigo, mencionó algo sobre lo pervertida que era. La fórmula matemática se ve así:
IMAGEN: Natalia y yo besándonos + Atracción leve + vida sexual + compatibilidad + posibilidad de que quiera conmigo = Me caso en 6 meses

Vamos a la 3ª y última historia (aquí es donde todos dicen: buuuuu, queremos más!!!!)

Natalia 2.0
Esta historia involucra a la Natalia de la historia pasada y al que era mi mejor amigo hasta que pasó esto.

Después de mucho llorar y llorar que Natalia no me peló, fui a cenar con mi mejor amigo. Y él se quejaba de que necesitaba encontrar otra mujer para superar a su ex, el buen amigo Marco le dijo: “pues solo es cuestión de que te apliques, conozco varias mujeres que quieren contigo” (cosa que no sabía, pero busqué alimentar su ego) Me estuvo presionando toda la noche, la siguiente semana y cada que hablábamos me pedía nombres de las mujeres que querían con él. Después de mucho hacerme del rogar, inventé: Natalia, por ejemplo (no se conocían). Él contestó “hmmmm como siempre, puras mujeres que no me gustan”

Pasaron varios meses y algo extraño comenzó a pasar, Natalia empezó a salir con diferentes hombres del círculo de mi mejor amigo, comenzó a ir a fiestas y a moverse en su círculo. Cuando me entere, ¡Natalia y Carlos eran mejores amigos!
En fin, después de una larga historia de estirar y aflojar entre ellos dos, Natalia y Carlos llevan años en una feliz relación.

De nuevo: Yo implanté una imagen en la mente de Carlos, y esta imagen fue carcomiendo su primitivo cerebro, hasta que a Carlos le gustaba Natalia.

 



Resumen:

Historia 1
Una amiga/pariente le implanta al hombre la imagen de su amiga/pariente desnuda y agrega un adjetivo como “está buenísima”, “tiene un cuerpazo”, “tiene unas nalgas de revista H”.

Historia 2
Una 3ª persona le implanta imágenes al hombre de él teniendo una relación con una mujer y le agrega cualidades y pros.

Historia 3
Un amigo cercano le pone un objetivo a su amigo en mente.

Obviamente si no quieres que alguien más te ayude puedes hacer algo así:
Pon imágenes de ti en minishort, tanga o bikini en la mente de tu víctima
Envía fotos de ropa interior femenina muy sensual y pídele que te diga como cree que te verías en ella
Menciona que te urge un masaje anti estress de cuerpo completo
Menciona que en algún momento de tu vida te gustaría estar en una playa/fiesta nudista
Pregúntale qué es el póker de prendas y sugiere jugarlo algún día (no lo concretes, solo pon en su sucia mente la imagen de tu y el jugando)
Platícale que duermes sin brassier
Dile que llevas buen tiempo entrenando nalga y los pantalones te aprietan.
Platícale que se te reventó un botón de la blusa
Propón que te acompañe a comprar ropa interior sexy (no lo concretes, solo tiéntalo)
Si llega muy temprano por ti, puedes mencionar algo como: perdón por tardar, estaba en ropa interior, llegaste muy pronto!

Y bueno queridas Leopiliebers, espero que les haya fascinado esta cátedra. Si tienen alguna duda, reclamo, pregunta, aclaración o aportación por favor participen en los comentarios. ¡Hasta pronto!

 

Marco. :p

 

Hola! Me llamo Marco Noceda Highlights Ciudad de Origen: Guadalajara, Jal Estatura: 1.81 Velocidad de pensamiento: 9.87 tonterías por segundo Talentos: Relaciones personales, decir tonterías, hacer reir, músico, recordar datos irrelevantes, negocios y otras monerías. Llevo años dedicándome a estudiarme a mi mismo, a los seres humanos y ciencias como la PNL, lenguaje corporal, microexpresiones, ventas y psicología. Discípulo y amigo de Leopi y de Andrés (el piloto capaz de hacer cosas épicas en 30 segundos) He vivido tantos años en la Friendzone que podría ser el alcalde de la friendzone, pero también he encontrado maneras de catapultarme fuera de ella, al igual que Leopi he sido mi propio conejillo de indias y he ido aprendiendo a base de prueba y error. Te aseguro que entre Leopi y yo te vamos a convertir en la persona más segura de si misma y capaz de seducir a quien te propongas (sin importar sexo, preferencias, religión o que le vayas al América) Si quieres saber más, me puedes seguir en Twitter e instagram: @mtnoceda

Hasta pronto queridos Leopiliebers!

Escrito por Leonel Castellanos — October 18, 2016

el semanal #52 Ideas que ayudan

Chicos y chicas! ¿Cómo me les va? Yo he andado en llamas escribiendo el libro Haz que suceda y la 2da edición de eL efecto Leopi para ellas y por eso no he podido escribir mucho en el blog, pero también he escrito varios articulos para la página www.ideasqueayudan.com y creo que vale la pena que los leas, tal vez alguno te sirve para la situación que estés viviendo en estos momentos.

 

Algunos de los temas  que puedes leer ya mismo en: 

http://ideasqueayudan.com/?s=leopi

Incluyen:

Si te gusta alguien, NO le tires la onda

El arte de la presuposición

¿Tú eres Alfa o Beta?

Ideas para combatir la violencia de género

Utiliza el calor a tu favor para ligar

Por qué los hombres no queremos un compromiso

Descubre si va en serio o están jugando contigo

Cómo medir tu impacto en otra persona

¿Qué hago si me rompieron el corazón?

¿Cómo ser un objeto del deseo?

¿Regreso con mi EX?

Recuperar a un Ex en tres pasos

Los celos, una enfermedad que puedes controlar.

¡Impacta con la primera impresión!

 

 

Si quieres que escriba de algun tema en particular relacionado con la conquista, ligue, pareja, relaciones, etc escríbemelo aquí abajo y prometo hacerlo pronto! A leer chiquilines!

Escrito por Leonel Castellanos — July 24, 2016

eL semanal 51 #Haz que suceda.

¡Chiquilines del amor! Con ustedes, el capítulo1 de mi libro nuevo: HAZ QUE SUCEDA.

 

 

Naces, te programan, obedeces, te dan en la madre, te das cuenta que la programación no era la correcta, tratas de cambiarlo, sientes que ya es demasiado tarde, te das topes en la pared pensando “¿por qué no lo hice antes?”, vives unos años más y mueres.
Ok, ok, ya sé, está muy trágico mi ejemplo, pero ¿a poco no se asemeja a la realidad?
¿Cuántas cosas haces y crees hoy en día, sólo porque te las dijo una figura de autoridad cuando estabas en etapa de aprendizaje? ¿cuántas de esas cosas son correctas? ¿cuántas son congruentes con lo que sientes? ¿cuántas son congruentes con la época en la que estamos viviendo? Te voy a contar lo que pasó.
Tus abuelitos se conocieron (por obra y gracia del espíritu santo en 1935). En aquel entonces había mucho menos gente, no habían redes sociales, el matrimonio era la regla y no laexcepción, no había tanto miedo al compromiso por parte de los hombres y había una solatelevisión en el pueblo. Resultado: Se juntaron, se casaron y procrearon a tu mamá y a unejército de hermanos en 1940, -perdón por la imagen de tus abuelitos kamasútricos-.
Mamá creció, y la juntaron con chicas con el mismo entrenamiento que ella tenía, y se le fueron inculcando los valores de la época (1940 - 1955). Le programaron cosas como modales, educación, cómo vestirse, cómo actuar con un hombre, a qué edad casarse, qué cosas buscaba un hombre en una mujer, etc., y gran parte de esas ideas iban seriamente modificadas por la religión, costumbres, sociedad, el “Manual de Carreño”,etc., pero sobre todo por género, porque a fin de cuentas jugamos roles diferentes en la sociedad.
A las chicas se les enseñaban cosas para que eventualmente se casaran y para protegerlas. A los hombres se nos enseñaban cosas para generar riquezas y tener mujeres, en plural, yup, ya vamos mal desde allí.
Después tu papá y tu mamá se conocieron en una fiesta en 1969 (época llena de
experimentación, libertad, amor y paz, drogas y loqueras) y ¡pum! se juntaron una noche los tres; sí, mamá, papá y Don Julio (el del tequila) y naciste tú: 1975 o más p’acá. Mamá y Papá procedieron a hacer la tarea que se les programó, te inculcaron las ideas que ya traían de losabuelos, más las de la época (los 70´s u 80´s).
 
Conforme fuiste creciendo, te juntaron con los primitos o primitas (de tu mismo género), luego tuviste amiguitos (igual, del mismo género) y luego, tal vez, hasta estuviste en una escuela de puros hombres o puras mujeres para prepararte para la vida… que es mixta - claro, es completamente lógico-. Además, esto sucedía en la escuela, dónde a individuos completamente diferentes, con capacidades diferentes, se les enseñaba lo mismo, una vez más, diseñado por quién sabe quién que, por lo visto, no se llamaba Justo.
Sumémosle que, en tu inocencia infantil y en tu adolescencia confusa, creíste lo que dijo la tele, Chabelo, las revistas, tus profes y todas tus amigas y amigos. Escogiste una carrera (básicamente a lo que te vas a dedicar toda tu vida), cuando tenías el grado de madurez de un springbreaker; te rompieron el corazón cuando todavía no sabías como escribir “corazón” y además pensabas que nunca encontrarías a alguien como aquella güerita que te bateó en la fiesta de primero de secundaria (entra “My heart will go on” de Celine Dion).
Prosigo; cuando ibas en la escuela seguías usando un sistema educativo que se inventó hace décadas, completamente obsoleto y seriamente afectado por intereses de Mr. quién sabe quién. No, no estoy siendo trágico ni subversivo, seamos completamente lógicos.
¿Cuáles crees que son las 5 cosas más importantes que uno debería de saber hacer en la vida? ¿Para qué tienes talento? ¿Qué te apasiona? ¿Te sirvió de algo el binomio perfecto al cuadrado?
 
¿Cuántas veces te has preguntado lo siguiente?: ¿Por qué nadie me enseñó esto antes? ¿No te hubiera encantado una clase de cómo relacionarse? ¿Una de cómo funciona el sexo opuesto? ¿Una de cómo hacer dinero? Sip. A mí también. Sin embargo tuve que soplarme cuántas veces se le ocurrió ser presidente a Santa Anna.
Bueno querid@, así fue como tu cerebro se convirtió en lo que es hoy, sin contar posibles traumas por divorcios de papás, rechazos infantiles, no pertenecer a grupos, bullying, miedo a la oscuridad, mordidas de perros, caídas de bicicletas, abusos de mayores, cuando se murió el Sr. Vitalis en la caricatura de Remy, o el desenlace de la novela Quinceañera.
Así fuiste programado. PUM (entra música como de “The Matrix”).


Si te fijas, casi todo lo que se metió en tu disco duro fue por decisión y obra de agentes externos que fueron explicados y acomodados en momentos diferentes al actual, por personas con criterios diferentes, o personas no expertas en el tema que te enseñaron, y esas enseñanzas fueron además afectadas por cosas para las que no estabas preparad@ o eran difíciles de entender por tu edad y por tu grado de madurez.

 
Y… ¿Qué crees? que todo esto se refleja en un porcentaje gigantesco en todo lo que eres y en todo lo que haces hoy, sí, TODO.
Si eres celos@, si eres insegur@, si tienes miedo al rechazo, miedo al abandono, si eres
platicador@ y extrovertid@, si eres una persona decidida, si eres romántic@ y detallista, y a veces hasta el éxito que puedas llegar a tener en algo, todo fue afectado por la
programación.
Bueno por si todo esto fuera poco, además ahora la programación está de moda. Hoy en día se realiza por medio de la frase célebre publicada en las redes sociales, o el artículo u opinión de alguien en estas mismas. Ejemplos clásicos.


1. “Para poder conquistar a alguien sólo necesitas ser tú mismo”
NOOOOO
¿Qué tal si tu “tú mismo” es de hueva? ¿aburrido? ¿sin valores agregados? ¿tímid@? pues de nada te va a servir ser tú mismo si no hablas con nadie, si vas a estar encerrad@ en tu
casa, si cuando sales no haces algo por conocer gente, o si cada vez que abres la boca, la gente desea que no lo hubieras hecho. O sea, ese fue un mal consejo que tomaste como cierto, porque suena poético y porque lo publicó alguien cuya realidad de programación y cuya vida es ¡totalmente diferente a la tuya!


2. “Cuando dejes de buscar a “esa pareja”, va a llegar”
TAMPOCOOOOO
Eso aplicaba cuando no había tanto caos en este mundo; tengo cientos de clientes que creyeron en esa frase y esperaron a que llegara alguien por una década, les di asesoría personal, salieron a buscar, a hacer que sucediera, usaron una estrategia y ahora, en menos de un año, están felizmente casados. A ver, hagamos una analogía; si pierdes las llaves y no las buscas ¿qué va a pasar? ¿Van a llegar a ti? duh. .


3. “Si dos personas están destinadas a estar juntos, el universo conspirará para…”
Ni siquiera la voy a terminar. NO ES CIERTO Lo que hace que las cosas sucedan es que tú hagas que sucedan. Que tengas estrategia, dedicación, ganas, paciencia, ayuda, motivación y que con todo tu corazón y con toda tu alma y sobretodo con ACCIONES, HAGAS QUE SUCEDAN.
 
4. “A las mujeres no hay que entenderlas, hay que amarlas”
Válgame Dios, esta sí está terrible. ¿Cuántas peleas, separaciones, divorcios, malos
entendidos y hasta agresiones psicológicas o físicas creen que hayan sucedido porque un hombre no entendió lo que una mujer quiso decir, o no entendió algo que hizo? ¡Debería de ser una clase reglamentaria en la escuela!
Clase del cerebro masculino para mujeres y clase del cerebro femenino para hombres.
Super-chale y maldita maldición.
Ok, ok, ya estoy bien; respira Leopi, calma, todo va a estar bien…


Ahí van otros ejemplos:


5. Todos los hombres son unos cab…..
No es cierto; hay peores.


6. La gente no cambia.
¿Tú eres igual que en la prepa?


7. Ya estoy muy grande para aprender.
Tengo un alumno de piano de 61 años de edad que empezó apenas hace un año y hoy
toca muy bien.


8. Más vale malo conocido que bueno por conocer.
Díganselo a alguna mujer que sufre violencia doméstica.


9. Hijo de tigre pintito.
Yo soy: el primer músico, único escritor, único soltero, único sin hijos, único freak del
gimnasio, única persona que nunca se ha mudado de casa, primero tatuado y perforado, de toda mi familia.


10. Todas las mujeres están locas.
No, una de mis ex´s estaba más loca que todas, y hay muchas mujeres que están más
cuerdas que cualquier hombre.


11. Hay que luchar por el amor.
No siempre; hay veces que hay que dejar ir y pasar a lo que sigue; sobretodo cuando ya hay violencia, o cuando ya de plano no hay ni pizca de amor.
 
Bueno, habiendo expuesto estos antecedentes y con una tan buena metáfora como la de la programación de una computadora hoy en el 2016 podemos usar la siguiente premisa: Si una vez fuiste programado o programada de cierta forma, eso se puede hacer otra vez, se puede formatear tu disco duro y hasta podrías poner el nuevo sistema operativo actualizado.
No, no es cierto que si te programaron cuando eras chiquito ya te quedaste así. ¿Por qué no es cierto? Porque aprendiste algo el año pasado, por más pequeño que sea, y también se te olvidó algo que aprendiste en la clase de Historia en quinto de primaria, esto quiere decir que puedes aprender cosas y olvidar otras. PUM.
eL mejor caso de des-programación mental documentado por su servidor, soy yo mismo. Ya sé que ya he hablado de esto en dos libros enteros, pero por si no has leído mis otros dos libros, el resumen mega rápido es:


ANTES.
- En 5to de primaria, me des-invitaron de la fiesta de fin de año.
- Pasé secundaria aterrorizado de las mujeres, imposible hablarles.
- Declarado francamente incompetente para ligar.
- Un poco traumado por el acné, por enano y por no ser prototipo de belleza.
 
DESPUÉS
- Me dedico a entrenar gente para que aprenda cómo conquistar a alguien y mi porcentaje de éxito es de 90%.
- Conozco miles de mujeres y conquistar a una no se me dificulta.
- Sigo siendo enano y sigo sin ser el prototipo de belleza, pero ahora sé que eso no es
necesario para conocer o impactar gente.


Entonces, habiendo establecido la realidad del porqué somos como somos, ahora pasemos a qué es lo que queremos hacer, lograr, ser, vivir, etc., y luego en el resto del libro te instalo el sistema operativo nuevo ¿vale? Ahí te voy.
¿Qué quieres? honestamente, ¿de qué tienes ganas? Yo cuando tenía 17 años tomé una decisión ejecutiva planeada y consciente. Me dije a mi mismo: Quiero ser músico (entra “Highway to Hell” de AC/DC).
Me senté a pensarlo y a analizar los pros y los contras.
Pros. Era lo que más me gustaba hacer en la vida. Sería muy feliz cuando “trabajara”. No tendría que trabajar en una oficina y ser “Godínez”, usar un traje no me atraía en absoluto (a la fecha odio usar trajes), conocería muchas chicas en mi “trabajo”, habían posibilidades de hacerme famoso o millonario, pero lo más importante es que esa era y sigue siendo mi pasión.
Contras. Corría el riesgo de no “pegar” y no hacerme famoso ni millonario, sufrir para pagar la renta cada mes, no tener un sueldo quincenal fijo, que me preguntaran si tocaba en bodas,
etc.
Me decidí por arriesgarme y fue la mejor decisión de mi vida.
Obviamente mucha gente me confrontaba y me preguntaban si estaba seguro de lo que estaba haciendo, me decían que estudiara otra cosa, que dejara eso como un hobby, y quién sabe cuántas idioteces más; una vez más, programadas en sus cerebros por quién sabe quién. Pero yo le hice caso a Leopi. Repito, era mi pasión.
A lo largo de mi vida ese fue un fenómeno que se repitió en muchos ámbitos; no me gustaba la música que le gustaba a todo mundo; no me gustaba vestirme como todo mundo y había cosas que me parecían francamente incomprensibles, como por ejemplo, casarse con alguien antes de los 30 años de edad.


Aprovechemos:
-Ahí les va mi teoría del porqué yo creo que no debería de hacerse lo anterior-
Hace algunas décadas los humanos teníamos una expectativa de vida mucho menor a la de ahora. Hace no mucho, la gente se moría en promedio a los 50 o 60 años de edad y procreaban gente como conejos. Seguramente tus tíos son muchos y los tíos de tus tíos eran familias enormes (cosa que se agradecía en navidad y en tu cumple).
Entonces pasaba lo siguiente:
Nacías, estudiabas, empezabas una carrera y lo normal era terminar esa carrera por ahí de los 24 años de edad (a menos que fueras doctor y terminaras 6 años más tarde).
Te dabas unos dos añitos para trabajar, conocer, salir con gente y demás y te ennoviabas oficialmente a los 26, andabas unos añitos y a los 28 te casabas, para luego, por ser muy liberal, dejar pasar dos años antes de traer un niño al mundo.
Si seguías el ejemplo de las generaciones anteriores, tendrías unos 4 o 5 retoños.
Si el primer hijo llegaba al planeta tierra a tus 30 años de edad, pongamos que el último apareciera aquí a tus 35 (que, para estándares del siglo pasado, ya era muy tarde).
Esto significaría que tu hijo más joven estaría apto para sobrevivir sin ti, cuando tú
cumplieras 50. O sea, cuando ya estabas en el promedio de la expectativa de vida. ¡Fiuf!
justo a tiempo, o a veces un poco demasiado tarde.Pero ¿qué pasa ahora en el 2016? Ahora vivimos mucho más tiempo, entonces podemos aprovechar los 20´s para conocer mucha gente, lograr metas, viajar, tal vez alcanzar una estabilidad económica; si eres hombre, cumplir tu cuota de conocer y estar con muchas mujeres (para que no te den ganas de hacerlo cuando ya estés en una relación monógama) y sobre todo si te quieres casar, que tomes una decisión educada, objetiva y planeada de con
quién lo vas a hacer, porque pues, te informo que, es una decisión que cambia vidas.
De hecho esto me lleva a una pregunta cuántica. ¿Te quieres casar? ¿Honestamente
quieres? ¿No es nada más porque ya estás en edad o porque todo mundo lo hace? Ok
supongamos que sí. ¿Tienes un plan de vida de a qué edad quieres que pase cada cosa?
Porque si te casas a los 22, hay muchas cosas que tal vez ya no puedas vivir. ¿Quieres tener hijos? ¿Por? Sí, ya sé, son bien lindos, y te cuidarán cuando estés viejito, pero ¿eres lo suficientemente madur@ para traer a un ser humano al mundo? ¿Estás dispuest@ a hacer todo lo que, traer una vida a la tierra, implica? ¿Has visto siquiera los pronósticos del planeta para cuando tu hijo sea un adulto? por ejemplo: ¿Sabías que para cuando tu hijo sea adulto probablemente el agua no alcance para todos?
Ay wey.


Ojo, no es que no quiera que hagas ninguna de las anteriores; lo que quiero y como premisa fundamental de hacer que las cosas sucedan, es que empieces a tomar decisiones objetivas, basadas en deseos honestos, información real y actualizada y con acciones inteligentes.
Estos últimos años me he topado con cientos de ejemplos que demuestran mi teoría de las malas programaciones mentales y algunos francamente son impactantes y tristes. Ejemplos:


Las guerras religiosas.
¿Tú crees que un Dios misericordioso quiere que mates gente con una bomba? ¿Por un pedazo de tierra? ¿En su nombre? ¿Porque alguien piensa diferente a ti? Lavado de cerebro cortesía de el templo religioso local, un libro que no sabemos quién escribió y toda la gente que creyó en esas dos cosas y aceptaron esa programación (entra “Loosing my religion” de R.E.M.). Por cierto, si puedes, deposita en mi cuenta de banco el diezmo de este mes.


Las peleas de gallos, de toros, de perros, la cacería en general.
Matar a un ser viviente por diversión; ya quiero ver que nos lo hicieran a los humanos. Ahora, por culpa de este lavado de cerebro, hemos perdido cientos de especies, hay muchas más en extinción, y las siguientes generaciones no podrán disfrutar el ver a un tigre de Bengala porque en el infinito egoísmo y estupidez de alguien, ese tigre ahora es un tapete. Buena idea idiota.


La opresión a las mujeres en muchas culturas.
Francamente estoy convencido de que un ser que puede dar vida debería de considerarse superior al que no puede hacerlo. Creo que no necesito decir más. Ellas deberían de poder hacer lo que quieran, cuando quieran y con quien quieran. Por cierto, una de estas personas que algunos retrasados mentales de mi género consideran inferiores… es tu mamá y te dio la vida, te enseñó a hablar y a caminar, pagó por tu educación, se aseguró de que sobrevivieras, y puso su vida y su salud en peligro muchas veces en nombre de la tuya. Y hoy, ella lo volvería a hacer.


Las fronteras y las visas.
¿Quién diablos puso esa raya allí, y por qué hay que castigar gente por cruzarla?
Familias separadas por el muro de Berlín, gente que muere tratando de cruzar el río para llegar al sueño americano sólo para tener una mejor vida, la separación de las dos Coreas, los sirios que no pueden entrar a un lugar seguro y mueren a diario, adivinen por qué… ¡Por una guerra religiosa! y una raya imaginaria en el piso. (Aquí iba entrar la rola de “Imagine” de John Lennon, pero no la dejaron pasar en la aduana).


Los “líderes y políticos” lava cerebros.
Cuéntame, ¿cómo te fue votando bolivarianamente por Nicolás Maduro? Ah sí, es que el fanático bolivariano número uno del mundo, el -gracias a Bolívar ahora difunto- Chávez, en su bondad bolivariana absoluta, dijo, -voten por este muchacho que habla con pajaritos bolivarianos-; lavado de cerebro bolivariano. ¿Cómo andas de papel de baño bolivariano? y ese es sólo un ejemplo; también tenemos en nuestro hogar (la tierra) a: un migrante con políticas anti-inmigrantes y racistas y posible acceso a armas nucleares, un junior oriental que decide cómo se debe cortar el pelo la gente de su país y también acceso a armamento, varios países dónde los actores de la tele o futbolistas (neta) se convierten en políticos y países que votan por el más guapo. Brillante.


El sistema educativo.
Aprender a tocar la flauta dulce, la clase de química, física, biología… en mi caso, 4567
horas, de mi vida, perdidas. Francamente hubiera preferido aprovechar mi tiempo
aprendiendo a hacer relaciones, conocer gente, aprender a hacer dinero, viajar, compartir con mi familia, o aprender cosas útiles para mi vida adulta y, aquellas, dejarlas para el que decida dedicarse a esos temas con esas especialidades.


El sistema político.
¿En serio aún no te queda claro que no funciona? ¿Cuantos ejemplos más de abusos y
robos quieres para comprobarlo?


La medicina.
¿No creen que antes de pagarle miles de millones a un político, comprarle un mega avión a un presidente, hacer una ciudad más bonita, o construir monumentos, deberíamos de
garantizarle la salud al menor costo posible a todo mundo? ¡Hospitales y medicinas para todos digo! Voten x mi en el PRAU para el 2017.


Las instituciones religiosas
No me crucifiquen, pero si vamos a tener pensamiento crítico y si vamos a ser lo más
objetivos posibles, a mí no me cuadran 354698 cosas de varias instituciones religiosas,
incluida la mía. Partiendo de que al festejo más grande de la religión católica, el nacimiento de Jesús, le cambiaron el día. O sea, ¿cómo? ¡Medio planeta celebra algo el día que no sucedió!
Ojo, una vez más sólo estoy dando datos duros y reales; una cosa es la fe y otra cosa es la
institución creada por el hombre y que, nos guste o no, es un negocio.


Bueno, ejemplos como estos debe de haber 3456 más; pero creo que ya quedó claro mipunto. Para lograr tus sueños, cumplir tus metas y hacer que suceda, tienes que cambiar muchas programaciones, quitar creencias limitantes, ponerte en acción, pedir ayuda, dedicarle tiempo y esfuerzo y ser más terc@ que una mosca tratando de atravesar una ventana. Entonces, basta de choro.


TÚ.
¿Qué quieres?
¿Qué quieres ser?
¿Qué quieres lograr?
¿Para cuándo?
¿Por qué?
¿Ya pensaste en las repercusiones si logras esos objetivos?
¿Ya hiciste una lista de pros y contras?
¿Cuál es el plan B si no sale A?
¿Para qué eres buena o bueno?
¿Qué dificultades tendrás que sortear para lograr estos sueños?
¿Estás preparad@ para emprender esa odisea?
Necesito que tengas respuestas honestas a estas preguntas para que podamos proceder a instalarte el nuevo sistema operativo. HONESTAS. No basadas en lo que dijo la sociedad, la religión, tus papás, la escuela, tus amig@s, etc.
Para lograr estos sueños que propones, obviamente tendremos que borrar algunas creencias limitantes instaladas previamente en tu cerebro y te voy a enseñar a hacerlo ahora. ERASE.


Toda aquella cosa que aparezca en tu pantalla cerebral que diga o se asemeje a: No se
puede, está difícil, ya estás muy grande para eso, no se debe, está mal, etc., quiero que lo pases a través del siguiente Filtro Anti-Creencias Limitantes:
 
1. ¿Según quién? - La(s) persona(s) que te ha(n) dicho cómo deben de ser o hacerse las cosas, ¿qué autoridad moral tiene para darte ese consejo? ¿es un experto? ¿nunca se ha equivocado? ¿cómo podemos saber si está mintiendo o si tiene la información errónea?
2. ¿Y por qué no? - el hecho de que a otra persona le parezca descabellada tu idea, o que no se haya hecho nunca, no quiere decir que sea una mala idea; de hecho, si así fuera, inventos como: la aviación, la telefonía celular o el internet, hubieran sido descartados a la primera.
3. ¿Qué va a pasar cuando lo haga? ¿Qué podría pasar si no lo hago? - Así nació "eL efecto Leopi"© , justo con esas dos preguntas y mira, una idea completamente descabellada como que un músico escribiera un libro de cómo conquistar gente, se convirtió en una aventura mundial que hoy me hace muy feliz a mí y a mucha gente.
4. Vas a perder el 100% de las oportunidades que no tomes. Creo que esta se describe por si sola ¿no?
5. Si alguien más pudo, (o aunque no) tú puedes.Todo lo que hay a tu alrededor, TODO
alguien lo soñó, puso manos a la obra e hizo que sucediera. Tu ropa, tu casa, tu
computadora, tu celular, tu ropa, tus lentes, y cosas descabelladas como volar,
rascacielos, el metro, vaya, hasta tu mera existencia partió de una idea que culminó en
una acción.
6. Si aún dudas de tus capacidades échate un clavado a los siguientes videítos:
https://www.youtube.com/watch?v=rw2Ra4B3iGk
https://www.youtube.com/watch?v=qX9FSZJu448
https://www.youtube.com/watch?v=MnhDyc7AZ5U
https://www.youtube.com/watch?v=_HsmYCJBqo4
https://www.youtube.com/watch?v=7E8XqBLyNDk
https://www.youtube.com/watch?v=zccBdre6ifA
 
Ok chiquilines. Esa es la consigna, ya con esta borrada de información innecesaria o
errónea, y este nuevo espacio vacio en el disco duro, podemos proceder a a instalar la
versión de tu nuevo y propio iOs 11.11 Plus Platino Elite.
¿List@s?

Sig capítulo... Coaching con PNL de eL efecto Leopi :D

Escrito por Leonel Castellanos — July 04, 2016

eL semanal #50. Sobrevive a un truene.

¿Qué hago si me rompieron el corazón?


¡Ah jijo! Qué fuerte, y qué feo. Calma, respira, todo va a estar bien, ya sé que ahorita te quieres aventar de la torre mayor, ahogarte en mezcal del tigre, llamarle, stalkear, y te duelen las maripositas muertas, los lagrimales, el corazón, el estómago y el orgullo. Lo sé, yo he estado donde estas tú 4 veces en mi vida. Una de ellas enflaqué 15 kilos y no dormí como 3 meses, otra compuse un disco entero, y así me pasaron infinidad de cosas.

El lado positivo es que de lo fuerte y lo tupido aprendí cosas que te puedo enseñar y que no harán que te cures milagrosamente pero harán que eso pase más rápido y un poco menos fuerte.

Vamos.

 

 




Supongamos que de plano ya no se puede hacer nada para arreglar tu relación, ya de verdad el otro o la otra dio vuelta a la página y no nos queda más que resignarnos.
Pero también ya chillaste, ya hubo burbujas de moco, ya oíste 28 veces “te extraño” de Luis Mi, y ya decidiste superarlo y pasar a lo que sigue. Obviamente ese es le primer paso por que hay que tomar en cuenta que a veces de una forma extraña, masoquista e inconsciente queremos y hasta disfrutamos la temporada de extrañación masiva con suspiritos de ahogo.

Pero bueno, habiendo pasado esta etapa y cuando tu solit@ decides que ya estuvo bueno, tomamos cartas en el asunto. pero… ¿cómo?

Aquí están mis técnicas del efecto Leopi para lograr tan difícil cometido. Espero que te sirvan:

Que las redes sociales no se vuelvan tus enemigas. Esta es importantísima. Clásico que estás en casa, tranquil@, viendo gifs de gatitos, publicando cosas malas de Peña Nieto en facebook, escogiendo entre 32 tomas de la misma selfie para subir a Instagram cuando de pronto. ¡PUM! alguien subió una foto de tu ahora ex. Para colmo de males sale con alguien en la foto, sonriendo, en la fiesta, y le puso #inlove #boyfriend #inyourface #mientrastutelimpiaslagrimitas de la mascarilla de aguacate. En el fondo, El diario de Bridget Jones. Pronto en tu estómago una pizza familiar y un litro de helado o de tequila.                                                                                                       Paso a seguir: Des-suscríbete de tu ex y de sus amigos más cercanos en todas tus redes, de todo aquel que pueda publicar algo que tenga que ver con él o la ahora “innombrable”. No le bloquees por que parecerás ardid@, aunque si de plano ya es final y para siempre y optas por hacerlo, está bien. Estoy contigo.

Aléjate de lo que pueda afectar la misión: Alcohol, drogas, objetos punzo-cortantes, canciones que te recuerden al presunto implicado, cosas que tengas de él o de ella, tu celular, sus redes sociales, su casa, su trabajo, su gym, etc. De hecho es buena idea que los recuerdos físicos que tengas de esta persona (peluches, cartas, discos, dvd´s, ropa, etc) se los des a un amig@ y le digas que te los devuelva en dos años. No los quemes, no los tires, no hagas un ritual de limpieza con ellos, los puedes querer una vez pasado el mal trago. Si siempre iban a los mismos lugares, evítalos, es más evita todo el  código postal de la casa y de los lugares de recreación de esta persona. Si iban al mismo gym, cámbiate y ojalá que no trabajen en el mismo lugar. Oremos.

No tengas un segundo libre. Muchas veces gran parte del problema de la pérdida de la unidad que tenías es que ahora además tienes demasiado tiempo libre. El tiempo que solías pasar con tu ex. Esto es muy común por ejemplo en los viejillos que se jubilan. Se deprimen por que además de ya no tener el tiempo y la distracción del trabajo, ahora tienen demasiado tiempo libre. Tiempo libre que su cerebro aprovecha para pensar en películas de terror o en su soledad, o en su edad, o quién sabe que más. Necesitamos que te distraigas. Métete al gym, a clases, a cursos, remodela tu casa, mira películas (de comedia no de amor) lee libros (obvio el mío ), sal a fiestas y reuniones donde te inviten, o de plano organizalas tú, haz todo lo que puedas que no tenga nada que ver con la causa del pesar.

7 clavos sacan a un clavo. No, no es que quiera que armes una club swinger ni una orgía en tu casa, pero lo que sí quiero es que tengas muchas personas con quien entretenerte, con quien salir, con quien chatear, etc, por eso es mejor que sean 7 que una. Así siempre tienes a alguien disponible para tus emergencias del amortz no correspondido. Para lograr este cometido tenemos cientos de herramientas en los libros anteriores. Dentro de dos semanas podrías tener un amig@ nuve@ que conociste en Starbucks, dos de twitter, dos de instagram, varios de tinder y varios de facebook. Después de filtrar a los elementos chafas y escoger a los que te gusten aunque sea un poquito, ¡voilá! llegamos al numero mágico. 7. Ahora, aunque sea lo último que pase por tu cabeza, aunque hayas quedado curad@ de espanto, aunque el sexo opuesto en este momento te cause arcadas y náuseas, si encuentras a una persona que te atraiga, esto hará que toda esta maniobra se haga más fácil. No solo por la obvia distracción si no por que tendrás punto de comparación y eso te bajará al extrañado del pedestal más rápido y acelerará la producción de hormonas que ayudarán a la curación.

Engaña a tu cerebro. Cada vez que los recuerdos de esta persona aparezcan en tu mente te vas a obligar a hacer alguna de las siguientes dos dinámicas. a) Te aparece la imagen en la cabeza de el /la innombrable. Detente. Pausa la imagen (si era un video)  En ese preciso momento haz que la imagen sea blanco y negro, hazla más pequeña, aléjala de tus ojos, hazla borrosa, si era un video ahora ponlo en reversa y reemplaza la imagen por otra cosa que sea potente para ti como Sofía Vergara, William Levy o alguna pasión tuya. b) Si lo que aparece en tu mente no es la imagen de la persona nada más si no de un evento en particular con ella, quiero que frenes la película y la empieces a correr en reversa, ponle música también en reversa, y además la sensación que te traía esa imagen, también frénala y revérsala (eh?) sí,  por lo general las sensaciones se sienten como si tuvieran un movimiento, bueno entonces esta sensación también quiero que la gires en sentido contrario al que iba originalmente. Las primeras veces que hagas esto parecerá que el cambio fue insignificante pero si continúas haciendo esto, tu cerebro se acostumbrará y eventualmente hará que el recuerdo cambié, ¿adivina a dónde? Sip. Al sentido contrario, ¿y cuál es el sentido contrario de rotura miocárdica?

La lista negra: Apunta, lee y ten a la mano (mentalmente) todo la malo que tiene y tenía tu ex, todooo y exagéralo si puedes, apunta todo lo que podría haber salido mal si seguían juntos, y esa lista léela cada vez que te lleguen sentimientos de “lo extraño” “si estuviera aquí” “nunca encontraré a alguien como ella o el” etc. Dale tiempo a esto, hazlo diario, como tarea de la escuela.

La amistad programadora. Una cosa es decirte las cosas tú y otra es que te las diga alguien más. Una de las dos va a ser más potente que la otra, depende de cada quién, pero en este caso atacaremos ese virus por todos los frentes. También atacaremos por el canal auditivo y el canal visual, y usaremos las técnicas de acercarse al placer y alejarse del dolor para lograr este cometido. ¿Qué dijo? Ahí te va: Tu te dices por ejemplo “ya tengo que mejorar, debo dejar ir afulano” bueno ahora quiero también que lo leas. Hazte unos post-its en tu refri, tu espejo, tu coche, tu compu, y el techo de tu cuarto, un recordatorio de celular y todo lo que puedas para que además de decírtelo lo leas. Ahora, además de que te lo digas tú, le vas a pedir a un@ amig@ que te lo diga, sin piedad, diario, por mensaje y llamada, y si puedes que le agregue esto: a) acercarse al placer: “por que así pronto encontrarás a alguien que si cumpla tus expectativas” y b) alejarse del dolor “porque así dejarás de sentirte del nabo y no te quedarás sola, con 20 gatos y 300 kilos”. Ejemplo total:
      Tu amig@ te manda: “Tienes que mejorar YA, debes dejar ir a fulano y así po-
      drás encontrar lo que estás buscando y dejarás de sufrir y no serás la solterona /
      20 gatos / acumuladora / sobrepeso de la cuadra”

 



Obvio no es fácil, y a veces necesitamos un rato de luto, de desahogo y llanto a moco tendido, pero si ya quieres salir de ese mal viaje, éstas técnicas definitivamente ayudarán. Créeme, esto pasará y pronto todo va a estar bien. Ah y sí, si encontrarás a alguien más y mejor y con menos panza.

¿Tienes más ideas de como podemos ayudar a alguien que esté pasando por algo así? Ponlas aquí abajo en los comentarios y en una de esas, sí pones algo buenísimo ¡te regalo un audio!

Escrito por Leonel Castellanos — March 24, 2016

eL semanal #49 La importancia del timing.

 

Clásico. Te gusta alguien de tu escuela, de tu oficina, o de algún lugar al que puedes ir regularmente.

Entonces tu cerebro empieza a hacer películas de todo tipo, la película de la misión imposible de cómo conocerle, la película del rechazo trágico con su respectivo arrancamiento del corazón aún latiendo de tu pechito, la película romántica exitosa con mermelada y bombones, etc y todo esto sucede solamente en tu cabeza.

El clásico “ya me ví” con cara de borreguito emocionado.

Aquí pasa algo que muchos humanos pasamos por alto y resulta ser importantísimo, y es que no sabemos en que momento de su vida está el o la co-protagonista de esta historia de amor, yo le llamo “timing”. No sabes si sale con alguien, si tiene “freno de mano”, si está en medio de una tragedia familiar, si tiene mil problemas económicos, si está harta o harto del sexo opuesto, de hecho no sabes nada, vaya ni su segundo apellido. Duh.

Pues entonces resulta que dentro de tus películas hay una recurrente donde se te ocurre robarle un beso, decirle que te gusta, invitarla a salir, agregarlo a facebook, mandarle una notita, decirle lo que sientes y quien sabe cuanta misión suicida más. A esto sumémosle el agravante de infinidad de memes y opiniones de “amigos expertos” que te dicen: “dile lo que sientes”, “los besos no se piden, se roban”, “sé romántica y díselo en una cartita llevada por una mariposa” y 134,567 tonterías de ese calibre, error. No lo hagas.

Te voy a facilitar todas tus siguientes maniobras de iniciación de actividades rómanticas o friccionantes con alguien más.

 



Lo primero que tienes que hacer es averiguar su “timing”, (bueno, o lo más que puedas)


Si te gusta Renata y está enamorada de alguien más y se te ocurrre intentar algo vas a fallar y luego vas a estar todo flaco, cansado, ojeroso y sin ilusiones, o si a tí querida lectora te gusta JulioJosé y no sabes que es gay, pues… te sobran y te faltan partes mija.
Existen timings diferentes por temporada, día del mes, situaciones de esa semana, ex-parejas, parejas actuales que desconocemos, familia, dinero, trabajo, proyectos, problemas, etc

 

-pero.. ¿Cómo averiguamos eso Leopi?...

Pregúntale.

Si es alguien nueva o nuevo en tu vida, ejemplo:

"Oye y tu... ¿tienes novio? ¿novia? ¿esposo? ¿esposa? ¿20 gatos?... o eres acumuladora..."

listo. le preguntaste su status, pero lo disfrazaste con bromitas y  con más preguntas para suavizar lo fuerte que puede ser preguntar, y lo peligroso por que podrían mentirte solo para que no intentes nada.

Si es alguien que ya conoces de tiempo atrás y ya hay confianza, pregúntaselo casual en una plática, ejemplo:

"Oye y tu que pretendes de tu vida, algun día te quieres casar, ya estás curada de espanto, renunciaste a las relaciones, o que plan?

Recuerda que estos dos ejemplos son solo para averiguar status de relaciones pero falta averiguar timings económicos, hace cuánto cortoócon la última relación, por qué cortaron, timing de planes a corto y mediano plazo, si es que hay problemas familiares o de salud, que tan metid@ está en su trabajo, estudios, carrera o en su banda musical, etc

TODO INFLUYE.

Si logras averiguar lo más posible acerca de tu “proyecto - víctima” antes de intentar nada, te habrás ahorrado una posible rotura de corazón o de amalgamas, o habrás asegurado el éxito al saber que ahora (o tal vez en unos meses dependiendo del timing) era el momento ideal para actuar.

Para esto tenemos los modernos chismógrafos: Facebook, Instagram, Google, amigos en común, y la conversación directa pero sutil con la víctima.


¿Ya sabes el timing? ok. Ahora sí, proceda usted con cautela pero con estrategia, no quemes cartuchos ni te lanzes cuando el timing esta mal, y aunque el timing este bien, aun falta construir, hacer bromas ens erio y tener señales de interés, así que pian pianito querid@s.

Cuéntame aquí abajito ejemplos del buen o mal uso de timing en tu vida y a la mejor historia le regalamos alguito, digo es navidad, hay que dar. :D

Beso bajo el muérdago

Leopi

:D

 

Escrito por Leonel Castellanos — December 29, 2015

eL semanal #48 Cerezas sobre el pastel

¡Hola chiquilines y chiquilinas en búsqueda del amortz! ¿Cómo me les va?
En este momento me encuentro en Orlando Florida (la tierra de Mickey) en el entrenamiento para entrenadores de PNL (Programación Neuro linguística) y estando aquí haciendo la traducción simultánea del mismísimo co-creador de la PNL, Richard Bandler, fue cómo se me ocurrió este blog. Digamos Aleluya.

En este curso me he dado cuenta de cómo ser un buen entrenador / conferencista comparte muchas cosas con el hecho de poder ser una persona impactante en la vida personal. A fin de cuentas conquistar a una persona implica muchos elementos que en un porcentaje afectarán tu resultado y que son cosas tan sutiles o pequeñas que podrías pensar que no son importantes o simplemente ni las piensas. Pues muy mal. Tache.

Así que el día de hoy voy a dedicarle este espacio a esos pequeños detalle, que pueden marcar grandes diferencias en las siguientes veces que estés frente a un humano con la intención de impactar o conquistar. Aquí les voy mijitos.

Tu postura. ¿Cómo se paran, caminan, mueven y desenvuelven los personajes que admiras? Piensa en Angelina Jollie, William Levy, o alguien que tu consideres altamente atractivo. Te apuesto a que lo hacen sutilmente, seguros de sí mismos, con gracia, sexy, fuertes, firmes, etc. Ahora, ¿Cómo lo  haces tú? Si te grabas en un video como si estuvieras en una cita o conociendo a alguien por primera vez, analiza tu postura y mira si te gusta y te parece atractiva. Los puntos a considerar son qué tan derech@ estás, la posición de tus hombros, si sacas el pecho, metes la panza, sacas las nalgas (no sacarlas de la ropa, solo empujarlas para que no parezca que las dejaste en un pantalón), separa las piernas a la distancia de tus hombros, etc porque todas las anteriores en lenguaje no verbal son señales de que eres una persona segura, y la seguridad atrae.

 


Tu cara. (no importa si estás guapo o no, no me refiero a eso)Las caras que haces (sin importar lo que dices) ¿que mensaje mandan? ¿podrías parecerle gracios@, inteligente, atractiv@, divertid@ a alguien solo de ver tu cara?, esto mi amig@ también es un músculo que se desarrolla. Ensaya tu cara de foto, tu cara sexy, y también la capacidad de ser mas histriónic@ y poder hacer caras que enriquezcan las historias que cuentas al platicar con alguien. Otro aspecto importante de tu rostro es que no tenga cosas que afecten negativamente tu mensaje, por ejemplo, acné, dientes amarillos, espinillas, grasa, etc Cuídala, sugiero dejar esto aun profesional de la piel. Piénsalo así: ¿Qué es lo que la gente más ve mientras hablas con ellos? Exacto.

 


Tu voz. Piénsalo, todo tu mensaje de conquista va a salir por un equipo de sonido: Tu voz. Esto implica pensar en tu tono, tu timbre, tu respiración y la capacidad que puedas desarrollar para poder imitar voces, cantar, hablar más grave o mas agudo, mas sexy o más segur@, etc Una vez más sería buena idea grabarte y también imitar o tomar cosas de personajes que te parezca que lo hacen muy bien. Fíjate cuánta gente se ve atraída a locutores de radio, cantantes, etc  vaya hasta las líneas de sexo telefónico son populares en gran parte por el tipo de voz que utilizan (me contó el primo de un amigo jejeje)


Tu ropa. No se trata de gastar mucho, se trata de ser hábil. A fin de cuentas lo que te pongas le mandará un mensaje a tu interlocutor. Asegúrate de que la ropa que uses te quede a la medida, sea congruente con quién eres y el personaje que quieres presentar, que tu ropa se pueda adaptar a diferentes situaciones y objetivos, no esté pasada de moda por dos décadas, y tener algo para toda ocasión. También es importante que destaques tus puntos fuertes y ocultes los débiles con tu ropa, pero pensando en quién va a juzgar esto. Ejemplo, si eres mujer y quieres resaltar tu trasero recomiendo los jeans de Studio F, no sé que hacen en esa marca pero le doy gracias a Dios todos los días, jejeje Si eres hombre, ya sabes que a las mujeres les pueden atraer unos brazos fuertes, si los tuyos están trabajados puedes lucirlos por medio de tu ropa, solo no exageres no queremos que parezcas el de la puerta de la entrada de un antro. Aquí si hay que considerar todo el tiempo que la forma en V de un hombre o la forma en 8 de una mujer atraen genéticamente, resalta estas cualidades. Haz este ejercicio, sal a la calle y juzga a las personas por su ropa, adivina a que se dedican y luego pregúntales qué hacen y esto te dará un ejemplo gigante de cómo también a veces tu serás juzgad@, a veces para bien y a veces para mal.

 


Tu contenido. Este es el tema en que nos hemos concentrado más durante todo el efecto Leopi pero no esta de más agregarle cosas. Seguro te ha pasado que has estado con un grupo de gente y hay un personaje carismático, gracioso, cuenta historias, que resulta ser altamente atractivo al sexo opuesto, cuenta buenas historias y las cuenta de una forma espectacular. ¿Quieres poder hacer lo mismo? ¿Qué puedes aprender de este personaje? Ahí te va: ¿Por que no haces una lista de tus mejores anécdotas?, las más graciosas, la más ridícula, la mas peligrosa, la mas tierna, y repasas en casa la manera de contarlas con detalles, actuación, emoción, efectos de sonido, voces de personajes, acentos de países y todo lo que puedas usar para enriquecerla y que todo mundo quiera escucharte contar algo? ¡Suena bien! A esto le puedes sumar tener temas interesantes, tener más contenido por leer, ver series, viajar, y conocer más personas, saberte chistes o cosas graciosas, y todo lo que se te pueda ocurrir. Mira lo que hacen las personas que hacen monólogos en teatro, los standuperos, y léete mi blog de como contar historias, todo suma y todo ayuda.


El lugar. Hay lugares que van a ayudar a que las cosas fluyan en una interacción romántica, o de ligue, o en una cita. Ejemplo, si sales con alguien por primera vez asegúrate de ir a un lugar que físicamente sea agradable a la vista. De ahí el clásico ejemplo de una cena a la luz de las velas, obviamente la luz de las velas es más atractiva que un foco ahorrador de luz. A menos que tu cita sea cineasta no recomiendo el cine como lugar ideal, s mejor un lugar dónde puedas hablar y demostrar las habilidades aquí descritas, por lo menos para las primeras citas. Si ya tienes información previa de tu objetivo, como por ejemplo lugares preferidos, comida preferida, o lugares a los que le gustaría ir (esto lo puedes averiguar en facebook, google o con amigos en común) usa esta información a tu favor. Ah y por último, si eres hombre no le digas a la chica “vamos adónde tu quieras” ten un plan! reservación, un plan b, etc. ¡Man up!


La música. Piensa en una película ¿Cómo sería “Star Wars”, o “Diario de una pasión” sin música?, o ¿Cómo serían con la música incorrecta? El “Soundtrack” de tu cita es bien importante, así que procura tener la música correcta en tu coche, que la música del lugar al que vas a ir o a llevar a tu víctima le guste, es más, graba playlists para diferentes moods, por que vas a necesitar uno para ir de fiesta, otro para que sea música de fondo en tu plática, otro para el momento clave romántico, etc. La música puede ser tu mejor aliada si sabes utilizarla, y si sabes hacerla, bueno, ¡agárrate!, por que “músico mata carita”


El olor. No menosprecies el poder de este sentido, que a veces no es ni tomado en cuenta. Debes recordar que el aparato olfativo de las mujeres es mucho más potente que el de los hombres. Un poco de loción, que tu coche huela bien, que tu casa huela bien (si es que la cita va a ser ahí) vaya si puedes, hasta controla que el lugar adonde vayan a ir no huela mal (por eso si es en México DF te recomiendo alejarte del aeropuerto, esa zona huele muy mal) Si sabes un poco de Programación Neuro linguística recuerda, no quieres que tu cita te asocie con un mal olor. Ew.


Tu toque. Toca, esto es importante, si puedes tocar desde el principio de la interacción con otro humano, romperás una barrera social, y podrás transmitir confianza, calor  y energía, pero pon mucha atención a la reacción, debes recordar que hay personas a las que no les gusta que las toquen y son “freakys” de su espacio personal. Obviamente y como lo vimos en el libro el toque será utilizado también como ancla, cuando la persona con la que estés cambie de estado. encontrar buenas excusas para tocar (si ya estas en ese nivel de confianza, también te hará avanzar) como por ejemplo ir a bailar o a una clase de baile o abrazar si hace frío o si pasa algo que dé miedo, dar la mano para atravesar un lugar concurrido, etc


Tu energía. Si es que crees en este tipo de cosas o no, no me importa, porque a fin de cuentas hay energías que son obvias. Quiero que antes de ir a una cita o de cacería te aseguras de estar en el estado de ánimo y energético más potente posible. Si eres una persona que normalmente se duerme temprano entonces échate un “power nap", o un “coyotito” -como decimos en México-, de 20 minutos antes de salir para recargar energía. Si vas a beber alcohol, come algo antes, no mucho pero si come, si no vas a beber alcohol, come MUY poquito, y si vas a ir a cenar con tu date no pidas algo grande ni pesado que pueda bajar tu nivel de energía. Asegúrate de mantener un estado de potente (espero que hayas practicado el cambio de estado muchas veces antes de esto) porque tener este estado hará que seas más atrevid@, emocionante, tengas mejores ideas, y sobretodo que tengas más velocidad de respuesta, cosa que hará que seas muy entretenid@, carismático y  estés preparad@ para todo imprevisto que pueda suceder durante tu maniobra. Piénsalo: los deportistas de alto rendimiento, los actores, los músicos antes de un concierto no comemos o comemos muy poco, eso nos mantiene alertas, despiertos y con emoción, bueno y hambre jaja.

Listo querid@s, hoy les dejo aquí unas cerecitas para agregarle al pastel de convertirte en una máquina de atracción. Si sumas esto a lo que aprendiste en el libro, curso, audio, video o lo que sea que ya sepas de eL efecto, tu acción va a mejorar y serás una bala. Bon Apetit!
Leopi

p.d. Si tienes más ideas de cosas como éstas, escríbelas aquí abajo en los comentarios, a los 5 mejores les daré un regalo de agradecimiento por su contribución!

Escrito por Leonel Castellanos — July 25, 2015

eL semanal #47 Los celos causan infidelidad



Me pasó a mí.
  Fui a una comida de una amiga en Cuernavaca, ella se pone a platicar conmigo pues hacía mucho que no convivíamos. El no-tan-brillante novio le arma un "pancho" de celos que deriva en que ella se salga de la casa, ¿Adivinen en los brazos  de quién terminó desahogándose esta chiquilla?… peor aún, ¡yo podría haberme aprovechado de su vulnerabilidad y mis conocimientos del lado oscuro de la fuerza! (entra música de Jedi´s)

Le pasó a mi amigo.
  Va a una cena con su novia, hace un comentario de que X chica está muy sabrosa, la novia lo escucha y se la “arma de jamón”, hace berrinche y se va ofendida. El se queda enojado y ya con lubricante social ingerido… la “manzana de la discordia” que por cierto tenía un cuerpo brutal ve el campo libre y le coquetea al dude… el resto es una trilogía (y no precisamente de guerras interestelares, sino más bien de intercambios genéticos)

 

Le ha pasado a muchos clientes míos.

   Salen o andan con una chica, alguien más le escribe o le tira la onda a la chica, el novio se encela y pelean. Esta historia se repite unas cuantas veces hasta que la chica en cuestión se harta de los celos y la posesividad del novio y empieza a pensar en dejarlo o cambiarlo por un modelo más nuevo. Resultado: El wey que tenía novia y estaba feliz ahora esta sólo en su casa viendo porn, y mandó a su querida novia directito a los brazos del siguiente interesado.

Te va a pasar a ti.
   El va a tener una amiga o varias, ella va a ser perseguida por algunos perros, el va a voltear a ver otras en la calle, algunas chicas intentarán sonsacarlo o perros lujuriosos intentarán bajártela, el  va a fantasear con otras, ella tiene amigos hombres, etc…mientras ninguna de estas actitudes sea extrema, sugiero dejarlas pasar.

   Mujer: Déjame recordarte que lo que tu tienes como pareja es un hombre. Un animal visual - sexual diseñado por la madre naturaleza para fecundar todos los óvulos posibles. El, como todos nosotros, está lleno de una hormona que literalmente nos pone calientes DIARIO Y TODO EL DIA. Bienvenida a la testosterona.
  Ya te lo voy a decir sin eufemismos ni endulzantes artificiales. Las infidelidades de nosotros los hombres son casi siempre sexuales, únicamente sexuales. Las mujeres, al pensar como mujeres, creen que una infidelidad del hombre es igual a la de una mujer y no lo es, porque nosotros casi nunca metemos el corazón en la cama. Bueno hay una leyenda de que en 1456 un chico en Estocolmo si metió el corazón en la cama, pero no está comprobado aún. ;) ¿Quieres reducir las posibilidades de que te sea infiel? Esto es lo que sí debes de hacer:

-Conviértete en una fiera en la cama.
-Convierte tu cuerpo, cara e imagen en lo más parecido a la chica de la que él se enamoró originalmente.
-Se su amante, coquetéale, mándale fotos, juega con su mente.
-¿Hay otra chica por ahí que te preocupa? Supérala, (pensando como hombre, no se trata de que estudies otro postgrado)
-Mándalo a la oficina deshidratado y contento (a las que no entendieron pregúntenle a un hombre)
-Deja de pensar que ya se enamoró de otra o que te van a cambiar, lo más probable es que sea (en orden de susto) solo coqueteo para seguir sientiendo que "i still got it", solo una fantasía sexual o worst case scenario: solo sexo.

No, no soy machista, ni justifico a mi género, solo quiero que tengan toda la información posible para poder superar a algo tan fuerte como nuestra estúpida necesidad de variedad, por que como estas, tengo muchas historias de terror y no quiero que tu protagonices la que sigue.

¡Tu tienes el poder mi hermosa lectora, úsalo!

 

Hombre: Déjame recordarte que cuando conociste a tu chiquitota ella tenía amigos, libertad, salidas solo con amigas, fans, perros tras ella, etc Así la conociste. El chiste de estar en una relación con ella es sumar cosas, no quitarle cosas. Siempre habrá alguien tras tu chica, siempre alguien la va a voltear a ver, siempre. Pero ¿Qué crees?    ¡Ella esta contigo baboso!

Ella está contigo por que cuando te conoció no le armabas problemas por cosas como esta, por que eras lindo, tierno, alivianado y te aplicabas para conquistarla (no estabas tan gordo como ahora por cierto). En lugar de pelear por que tenías competencia, le ganaste a la competencia. Ok ¿que podemos aprender de eso?

Con manzanitas. ¿Quieres perderla? Sé posesivo y célala. ¿Quieres que te ame y sea tu fan num. 1 del mundo mundial to infinty and beyond? Gánale a la competencia diario. Sé el mejor conquistador todos los días, Aplícale todo lo que sabes de eL efecto Leopi. :D

Por último les dejo dos pensamientos importantes.

Chicas: el celo de un hombre hacia tí NO ES ROMÁNTICO. Es un foco rojo, es un indicativo de que la cosa se va a poner fea después, cúrate en salud y no lo toleres desde la cita 1, avísale que eso contigo no va, cuéntale en la cita 1 que tienes 234 amigos hombres, noche de chicas solas, y 5 mejores amigos. Créeme, me lo vas a agradecer.

Tornillos: ¿Eres celópata? Eso es tan looser y patético que demuestra el diminuto tamaño del ______ del celoso. Estás aprendiendo eL efecto Leopi, no puedes ser celoso. En el efecto todos queremos convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. ¿Cuando has visto un perfil que diga: Soy noble, honesto, trabajador, guapo, ah y celoso.? ¿No verdad? Si no lo puedes controlar, ve a terapia, mete al gym y saca ahí tus demonios, tomate un tafil no se, pero una cosa sí te digo.

LA MAS RÁPIDA MANERA DE PERDER A UNA MUJER, ES CELAR A ESA MUJER. repetir 3 veces al día hasta sentir la mejora.

Tómala. ¡Que fuerte semanal / bimestral! ¿Quieres agregar algo a este compendio del conocimiento? Siéntete libre y escribe tus pensamientos aquí abajito!

besos sin celos

Leopi

Escrito por Leonel Castellanos — June 26, 2015

eL semanal #46 No lo hagas


Hola chiquilines y chiquilinas del amor! ¿Cómo me les va? Van ustedes a dispensar la tardanza en escribir en mi blog pero es que cuando lo bauticé como “eL semanal” no sabía que terminaría teniendo tanto trabajo con eL efecto Leopi y pues namás no me da la vida, a esto sumémosle que estoy apunto de terminar el disco nuevo de los Leftovers, sigo tratando de bajar de talla de busto (lo que aumenté en navidad), reviviendo a Cdkids, y pos no se puede todo. Pero aquí estoy, unos meses tarde, ¡pero seguro! :s

El fin pasado salí con un trío de diosas del Olimpo a echar unos cocteles coquetos a un congal de Interlomas Texas, y mientras degustábamos de unos alipuces santificados por las fechas, al ritmo de 40 artistas cuya música toda suena igual a Rihanna (lo siento estoy en una época de odio musical a la actualidad) se acercó a la mesa un tipín a “ayudarme” pues yo estaba solo contra tres féminas. ¡Pum!

Este blog tuvo que ser irremediablemente dedicado a todo lo que hizo el individuo al que nos referiremos a partir de ahora como Fulgencio. (para proteger su identidad)

 

 


No me lo tomen a mal, no estoy aquí para criticarlo ni burletearme (amo esa palabra aunque no exista) ni hablar mal de él, pues lo que sí hizo es lo más difícil e importante de todo. Se acercó.
Estamos aquí para aprender y prevenir que esto no le vuelva a pasar a él ni a nadie.

Fulgencio tenía mas o menos unos 40 y tantos años de edad, no era feo ni guapo, ni alto ni bajo, normalito, buena onda. Dos de las chicas que venían conmigo estaban en una edad y en un estado civil factibles para que Fulge pudiera lograr algo (obvio eran más chicas que él), pero sucedió una serie de acontecimientos que llevaron a los destinos de Fulge y mis amigas a tomar direcciones fatídica e irremediablemente opuestas (ay cálmate poeta)

Fulgencio llegó tranquilo, relajado, sonriente y amable (bien ahí compa), pero en cuanto llegó no pude evitar quedarme atrapado visualmente por su camisa abierta casi hasta el ombligo enseñando su masculina (en los 70´s tal vez) melena, que también en los 70.s… tenía color. Ahora parecía la barba de Santo Clos.. en su pecho. No dude, no.

Número dos llegó fumando. Llegó fumando a una mesa dónde nadie había fumado ni lo haríamos por el resto de la noche (cabe señalar que era un lugar cerrado y que el habría tenido tiempo de analizar y preparar el ataque si hubiera planeado antes de actuar) ¡Aguántate las ganas hijo!
Obvio hizo anti rapport con todas (a mi me da igual la verdad) pero pues si ninguna de ellas fumaba, no creo que se vieran motivadas a lamer un cenicero… digo besarlo o si quiera hablar cerquita de él esa noche. (anuncio patrocinado por John Player Special, este es un chiste para mayores de 40)
Ese anti rapport fue EVIDENTE por el lenguaje no verbal de mis amigas, pero pues yo sí le di la bienvenida por que quería ver que hacía. Que mala suerte llegar de cacería a mi mesa, jajaj, ahora serás inmortal mi amigo.

 



Bueno, aún así logró quedarse un rato. Empezamos a platicar, del lugar, de la música, de sí vivíamos por ahí o no y no me acuerdo cómo, pero de pronto salió a la plática dónde habíamos estudiado y a qué nos dedicábamos.
Muy desafortunadamente (Fulge debió haber hablado de su Universidad y no mencionar lo que mencionó) Fulge… estudió en el Cumbres.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Ya perdón.
Pero ¿Cómo se le ocurre decir eso? Justo después de que medio país lleva dos semanas burlándose y criticando todo el día a esa “institución” , para terminar de rematar la mala suerte de Fuly, los 4 habíamos estado hablando de eso antes de que él llegará y obvio no fue apoyando a la escuela. Yo casi me caigo de la silla cuando Fulgen dijo que había estudiado ahí, pobre. Aunque bueno también me dio una idea de por qué no era exactamente letrado en las artes de conocer mejores, si lo prepararon para la vida en una escuela… de puros hombres, lógico.

Los siguientes errores son pertinentes a los antecedentes  y el contexto / lugar presentados anteriormente:

-Fulge empezó a presumir apellidos de sus conocidos.
-Fuly nos invitó al rancho de su amigo donde hay Leones (del Cumbres seguramente) y nos enseño fotos (las cuales se tardó como 15 minutos en encontrar buscando en su celular, el cual por cierto no correspondía al cel de alguien que presume ser abogado y amigo de gente que sale en la fortune 500)
-Fulgen ofreció pagarle a mi amiga un disfraz q andaba buscando, él lo mandaría a hacer, sin si quiera saber el apellido de mi amiga. (¿un cinito, un “como te apellidas”, un “me caes bien”, nada?)
-Don Ful cometió pecado capital: ¡Preguntó (e insistió al no obtener respuesta) la edad de las chicas! ¡¿A quién se le ocurre!? Sobretodo por que no eran chavitas, eran mujeres, obviamente ¡NO LES PREGUNTAS SU EDAD!
-Fu hizo preguntas para poder contar sus historias: ¿Qué hicieron el fin? Porque yo….
-F. manejaba pose y tono de voz de Don Juan ligador casanova. No dude.
-Y por último al enterarse de mi alternativa profesión me pidió mi teléfono, y ya después se lo pidió a mi amiga, ella me hizo ver después (x q a mí no se me ocurrió en el momento la neta)  que esa acción reflejaba que él planeaba seguir ligando y pues eso lo descartó de inmediato (bueno, aún más) de la agenda de posibilidades de mi amiga.


Resultado. Fulgencio estaba en otra mesa con otras chicas media hora después. Eso sí hay que darle crédito de persistencia y tenacidad.

Así fue la tragedia mijos y mijas, sé que no ahondé mucho en el tema de lo que no se debe hacer en una aproximación o ligue, pero es por que quiero que me ayuden. Déjenme aquí abajito sus mejores historias de acercamientos terribles o sus mejores “nunca hagas esto” y  así todos aprendemos, participamos y a los mejores 5 les regalaré hipnoaudios! ¿Quióbole?

Felices pascuas tardías!
p.d.1 Prometo escribir el sig. blog antes del día de la madre
pd. 2  No me regañen, oriéntenme
p.d.3 Fulgencio… te extraño carnal.

Escrito por Leonel Castellanos — April 07, 2015

el SEMANAL

Qué es la friendzone y cómo evitarla. por Marco Tulio Noceda. Hola animalitas y animalitos de la creación! Me da mucho gusto escribirles de nuevo. Ya empieza el frío, se vienen esas épocas en las que es muy cómodo y hasta necesario tener alguien con quien echarse a ver Netflix todo el fin de semana, así que nos enfocaremos en que consigas a esa persona suertudota de cucharear contigo (o que la que ya tienes no se te descomponga) Después del trago amargo que les hice pasar a todos mis queridos varones en mi publicación pasada, en esta ocasión me dedicaré a darles tips a todos aquellos hombres solitarios que van por la calle cabizbajos, a esos jóvenes y no tan jóvenes que han naufragado en el iceberg que las mujeres tienen por corazón, a todos los habitantes de la friendzone. Y bueno, sin más preámbulos, vamos a darle: CONTINUA LEYENDO EL SEMANAL 55