El Efecto Leopi

¿Qué hago si me rompieron el corazón?


¡Ah jijo! Qué fuerte, y qué feo. Calma, respira, todo va a estar bien, ya sé que ahorita te quieres aventar de la torre mayor, ahogarte en mezcal del tigre, llamarle, stalkear, y te duelen las maripositas muertas, los lagrimales, el corazón, el estómago y el orgullo. Lo sé, yo he estado donde estas tú 4 veces en mi vida. Una de ellas enflaqué 15 kilos y no dormí como 3 meses, otra compuse un disco entero, y así me pasaron infinidad de cosas.

El lado positivo es que de lo fuerte y lo tupido aprendí cosas que te puedo enseñar y que no harán que te cures milagrosamente pero harán que eso pase más rápido y un poco menos fuerte.

Vamos.

 

 




Supongamos que de plano ya no se puede hacer nada para arreglar tu relación, ya de verdad el otro o la otra dio vuelta a la página y no nos queda más que resignarnos.
Pero también ya chillaste, ya hubo burbujas de moco, ya oíste 28 veces “te extraño” de Luis Mi, y ya decidiste superarlo y pasar a lo que sigue. Obviamente ese es le primer paso por que hay que tomar en cuenta que a veces de una forma extraña, masoquista e inconsciente queremos y hasta disfrutamos la temporada de extrañación masiva con suspiritos de ahogo.

Pero bueno, habiendo pasado esta etapa y cuando tu solit@ decides que ya estuvo bueno, tomamos cartas en el asunto. pero… ¿cómo?

Aquí están mis técnicas del efecto Leopi para lograr tan difícil cometido. Espero que te sirvan:

Que las redes sociales no se vuelvan tus enemigas. Esta es importantísima. Clásico que estás en casa, tranquil@, viendo gifs de gatitos, publicando cosas malas de Peña Nieto en facebook, escogiendo entre 32 tomas de la misma selfie para subir a Instagram cuando de pronto. ¡PUM! alguien subió una foto de tu ahora ex. Para colmo de males sale con alguien en la foto, sonriendo, en la fiesta, y le puso #inlove #boyfriend #inyourface #mientrastutelimpiaslagrimitas de la mascarilla de aguacate. En el fondo, El diario de Bridget Jones. Pronto en tu estómago una pizza familiar y un litro de helado o de tequila.                                                                                                       Paso a seguir: Des-suscríbete de tu ex y de sus amigos más cercanos en todas tus redes, de todo aquel que pueda publicar algo que tenga que ver con él o la ahora “innombrable”. No le bloquees por que parecerás ardid@, aunque si de plano ya es final y para siempre y optas por hacerlo, está bien. Estoy contigo.

Aléjate de lo que pueda afectar la misión: Alcohol, drogas, objetos punzo-cortantes, canciones que te recuerden al presunto implicado, cosas que tengas de él o de ella, tu celular, sus redes sociales, su casa, su trabajo, su gym, etc. De hecho es buena idea que los recuerdos físicos que tengas de esta persona (peluches, cartas, discos, dvd´s, ropa, etc) se los des a un amig@ y le digas que te los devuelva en dos años. No los quemes, no los tires, no hagas un ritual de limpieza con ellos, los puedes querer una vez pasado el mal trago. Si siempre iban a los mismos lugares, evítalos, es más evita todo el  código postal de la casa y de los lugares de recreación de esta persona. Si iban al mismo gym, cámbiate y ojalá que no trabajen en el mismo lugar. Oremos.

No tengas un segundo libre. Muchas veces gran parte del problema de la pérdida de la unidad que tenías es que ahora además tienes demasiado tiempo libre. El tiempo que solías pasar con tu ex. Esto es muy común por ejemplo en los viejillos que se jubilan. Se deprimen por que además de ya no tener el tiempo y la distracción del trabajo, ahora tienen demasiado tiempo libre. Tiempo libre que su cerebro aprovecha para pensar en películas de terror o en su soledad, o en su edad, o quién sabe que más. Necesitamos que te distraigas. Métete al gym, a clases, a cursos, remodela tu casa, mira películas (de comedia no de amor) lee libros (obvio el mío ), sal a fiestas y reuniones donde te inviten, o de plano organizalas tú, haz todo lo que puedas que no tenga nada que ver con la causa del pesar.

7 clavos sacan a un clavo. No, no es que quiera que armes una club swinger ni una orgía en tu casa, pero lo que sí quiero es que tengas muchas personas con quien entretenerte, con quien salir, con quien chatear, etc, por eso es mejor que sean 7 que una. Así siempre tienes a alguien disponible para tus emergencias del amortz no correspondido. Para lograr este cometido tenemos cientos de herramientas en los libros anteriores. Dentro de dos semanas podrías tener un amig@ nuve@ que conociste en Starbucks, dos de twitter, dos de instagram, varios de tinder y varios de facebook. Después de filtrar a los elementos chafas y escoger a los que te gusten aunque sea un poquito, ¡voilá! llegamos al numero mágico. 7. Ahora, aunque sea lo último que pase por tu cabeza, aunque hayas quedado curad@ de espanto, aunque el sexo opuesto en este momento te cause arcadas y náuseas, si encuentras a una persona que te atraiga, esto hará que toda esta maniobra se haga más fácil. No solo por la obvia distracción si no por que tendrás punto de comparación y eso te bajará al extrañado del pedestal más rápido y acelerará la producción de hormonas que ayudarán a la curación.

Engaña a tu cerebro. Cada vez que los recuerdos de esta persona aparezcan en tu mente te vas a obligar a hacer alguna de las siguientes dos dinámicas. a) Te aparece la imagen en la cabeza de el /la innombrable. Detente. Pausa la imagen (si era un video)  En ese preciso momento haz que la imagen sea blanco y negro, hazla más pequeña, aléjala de tus ojos, hazla borrosa, si era un video ahora ponlo en reversa y reemplaza la imagen por otra cosa que sea potente para ti como Sofía Vergara, William Levy o alguna pasión tuya. b) Si lo que aparece en tu mente no es la imagen de la persona nada más si no de un evento en particular con ella, quiero que frenes la película y la empieces a correr en reversa, ponle música también en reversa, y además la sensación que te traía esa imagen, también frénala y revérsala (eh?) sí,  por lo general las sensaciones se sienten como si tuvieran un movimiento, bueno entonces esta sensación también quiero que la gires en sentido contrario al que iba originalmente. Las primeras veces que hagas esto parecerá que el cambio fue insignificante pero si continúas haciendo esto, tu cerebro se acostumbrará y eventualmente hará que el recuerdo cambié, ¿adivina a dónde? Sip. Al sentido contrario, ¿y cuál es el sentido contrario de rotura miocárdica?

La lista negra: Apunta, lee y ten a la mano (mentalmente) todo la malo que tiene y tenía tu ex, todooo y exagéralo si puedes, apunta todo lo que podría haber salido mal si seguían juntos, y esa lista léela cada vez que te lleguen sentimientos de “lo extraño” “si estuviera aquí” “nunca encontraré a alguien como ella o el” etc. Dale tiempo a esto, hazlo diario, como tarea de la escuela.

La amistad programadora. Una cosa es decirte las cosas tú y otra es que te las diga alguien más. Una de las dos va a ser más potente que la otra, depende de cada quién, pero en este caso atacaremos ese virus por todos los frentes. También atacaremos por el canal auditivo y el canal visual, y usaremos las técnicas de acercarse al placer y alejarse del dolor para lograr este cometido. ¿Qué dijo? Ahí te va: Tu te dices por ejemplo “ya tengo que mejorar, debo dejar ir afulano” bueno ahora quiero también que lo leas. Hazte unos post-its en tu refri, tu espejo, tu coche, tu compu, y el techo de tu cuarto, un recordatorio de celular y todo lo que puedas para que además de decírtelo lo leas. Ahora, además de que te lo digas tú, le vas a pedir a un@ amig@ que te lo diga, sin piedad, diario, por mensaje y llamada, y si puedes que le agregue esto: a) acercarse al placer: “por que así pronto encontrarás a alguien que si cumpla tus expectativas” y b) alejarse del dolor “porque así dejarás de sentirte del nabo y no te quedarás sola, con 20 gatos y 300 kilos”. Ejemplo total:
      Tu amig@ te manda: “Tienes que mejorar YA, debes dejar ir a fulano y así po-
      drás encontrar lo que estás buscando y dejarás de sufrir y no serás la solterona /
      20 gatos / acumuladora / sobrepeso de la cuadra”

 



Obvio no es fácil, y a veces necesitamos un rato de luto, de desahogo y llanto a moco tendido, pero si ya quieres salir de ese mal viaje, éstas técnicas definitivamente ayudarán. Créeme, esto pasará y pronto todo va a estar bien. Ah y sí, si encontrarás a alguien más y mejor y con menos panza.

¿Tienes más ideas de como podemos ayudar a alguien que esté pasando por algo así? Ponlas aquí abajo en los comentarios y en una de esas, sí pones algo buenísimo ¡te regalo un audio!

Escrito por Leonel Castellanos — March 24, 2016

el SEMANAL

Qué es la friendzone y cómo evitarla. por Marco Tulio Noceda. Hola animalitas y animalitos de la creación! Me da mucho gusto escribirles de nuevo. Ya empieza el frío, se vienen esas épocas en las que es muy cómodo y hasta necesario tener alguien con quien echarse a ver Netflix todo el fin de semana, así que nos enfocaremos en que consigas a esa persona suertudota de cucharear contigo (o que la que ya tienes no se te descomponga) Después del trago amargo que les hice pasar a todos mis queridos varones en mi publicación pasada, en esta ocasión me dedicaré a darles tips a todos aquellos hombres solitarios que van por la calle cabizbajos, a esos jóvenes y no tan jóvenes que han naufragado en el iceberg que las mujeres tienen por corazón, a todos los habitantes de la friendzone. Y bueno, sin más preámbulos, vamos a darle: CONTINUA LEYENDO EL SEMANAL 55