El Efecto Leopi

eL semanal #59 Por qué los hombres se van después del sexo? ¡NUEVO!

¡Uff! ¡Ahora sí se puso seria la cosa! pero aunque te asuste este título, es cierto. Los hombres perdemos interés después del orgasmo. Yup, y ¿qué creen? no es a propósito, no es mala onda, no es machismo, tiene una explicación, pero de todos modos, una disculpa de parte de todo mi género.

 



Escenario 1. Saliste con un chico por primera vez, te ganó la hormona, estaba demasiado guapo, llevabas mucho tiempo pura y casta, etc. El punto es que le abriste el parque de diversiones demasiado rápido, y el desaparece…so sad… (te mando un abrazito y te explico)

El solo buscaba eso y ya lo consiguió, bye.
Tal vez buscaba algo más pero no le diste tiempo de conocerte, de aumentar su interés intelectual o emocional, y el interés sexual, después del sexo, se desploma. Es como comer… panza llena, dejamos el restaurante. Difícil de entender para el género femenino, pero verdad absoluta para los “machínes”.
Te topaste con un predador cuyo objetivo es tener la mayor cantidad de mujeres con las que pueda tener sexo, ya lo consiguió aquí, va por la que sigue.

Escenario 2. Todo está bien, incluso tal vez ya estás en una relación, pero resulta que tu pareja, justo después del orgasmo se va a dormir, o no te quiere abrazar, o no quiere dormir contigo, o no te habla las siguientes 24 horas. ¡Qué no panda el cúnico!

El género masculino produce hormonas que tú no generas, una de ellas hace que nos de sueño después de la horizontalidad, no es que sea mala onda, ¡es que su cuerpo lo está mandando con Morfeo!.
  Además tú necesitas que te aseguren que el acto sexual fue algo más que atracción animal, creas un vínculo, de ahí la necesidad de la cucharita, de que te digan que te quieren, de hablar del tema y que te hagan cariñitos. Nosotros no. No te lo tomes personal, no lo es.

Escenario 3. Estos son un poco más extraños y bizarros que los anteriores, pero suceden. Hubo acción y en cuanto la fiesta se acabó, el festejado huyó. Posibles razones para este comportamiento:

Falló de alguna manera en el acto, está avergonzado, quiere salir de allí lo antes posible.
Culpa. Recuerda que nuestro cerebro reptil testosteronoso supera a nuestra consciencia, cerebro pensante, juez del bien y del mal, etc y él podría haber salido corriendo porque cree que lo que hizo no era correcto.
De plano no le gustó, lo intentó pero hubo algo que lo hizo salir corriendo. No te lo tomes personal, esto le pasa a todos y puede ser por cosas tan pequeñas o grandes como sus gustos, tus gustos, exigencias, maltrato, que le recuerdes a alguien, o hasta el tamaño de los pies. En gustos se rompen géneros. Busquemos a otro.
Se fue por algo que no tiene nada que ver contigo, ejemplo, estuvo contigo, se sintió mal con la ex con la que había peleado la semana pasada, salíó disparado de tu casa a buscarla.

Así las cosas de locas en estos días mis querid@s lector@s. No te preocupes, que alguien se vaya así, puede ser incluso bueno, que te ahorres pérdidas de tiempo, dinero y esfuerzo y que te de la oportunidad de conocer al amor de tu vida.

Espero que después de esto… no te vayas.
;)

 

p.d. ¿Quieres aprender más?

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Escrito por Leonel Castellanos — December 18, 2018

eL semanal #58 Evitemos los holiday blues

Así es mis lector@s querid@s, aunque normalmente la navidad y el año nuevo son épocas lindas y divertidas, para algunas personas son épocas difíciles, ya sea por nostalgia (extrañas a alguien o una época pasada), soledad (ya empezaste a comprar gatos), depresión, problemas y recuento de logros y fracasos del año (el cuerpo de playa no se logró otra vez y se pospone para el 2018). En castellano, en la cena de navidad nos ponemos a pensar que nadie nos quiere por que todas las amigas y amigos ya se casaron y tú no, o te deprimes de que ya no te quedan los jeans que te regalaron el año pasado, o que sigues sin comprarte el coche de los propósitos del 2017. Esa sensación de tristeza es a lo que algunas personas llaman los holiday blues.

 



Todos estamos expuestos a este efecto de fin de año, pero al mismo tiempo todos podemos hacer cosas para evitarlo, prevenirlo, arreglarlo o incluso ayudar a alguien, así que basta de pensar en canas o en nuevas lonjitas, vamos a las soluciones.

¿Cómo? Así mis chiquilines, así:

1. Recuerda tus bendiciones. Todos los días, antes de dormir, después de lavarte los dientes pero antes de rezarle al angelito de la guarda, recuérdate todas las cosas buenas que tienes, que haces, que eres y que incluso a alguien más le hayan gustado. Pueden ser cosas físicas, materiales, logros, premios, incluso cosas como el hecho de ser buena amiga, hermano, vecina, ser gracioso, inteligente, vaya hasta saber leer es un factor positivo de tu existencia en este planeta. Apúntalo todo, y léelo todas las noches por lo menos por un mes, si ni te alguna incomodidad llame al doc Leopi.

2. No te quedes sol@. Desde ya ponte a hacer planes y actividades con amig@s y a ver quien te invita a sus respectivas cenas, fiestas, posadas, bazares y todo lo que puedas encontrar que te mantenga ocupad@ y acompañad@. Muchas veces las personas se deprimen por culpa de la soledad. Soledad que les permite pensar en su soledad (valga la redundancia), fracasos, errores, edad, peso y todo lo malo que te pueda pasar por la mente. No te dejes. Que tu agenda de Diciembre este llena de cosas, estás a tiempo.

3. Viaja. Si de plano el punto anterior no se logra y las decoraciones de Santa Clos combinadas con el frío te disparan todas esas sensaciones negativas, vete a la playa. El calor y la ausencia de pinos, gordos vestidos de rojo (bueno esos sí hay pero en tangas rojas), renos y muérdagos harán que sea más difícil que te ataquen los holiday blues. Además es difícil deprimirse con una piña colada en la mano viendo gente jugar volleyball en la playa


4. Pide ayuda. Sí, aunque te cueste, te de pena, te duela o lo que sea, avísale a tus amigos, primos o vecinos que a ti te dan a veces los holiday blues, así ellos también te llamarán, invitarán, buscarán y ayudarán a evitar que te emborraches llorando mientras cantas “noche de paz”.


5. Haz actividades. Todas las que puedas. Ejercicio, clases, cursos, remodelación de casa, manualidades, servicio social e incluso trata de ayudar a alguien que padezca los blues. Te darás cuenta que al no tener  ni medio segundo libre, es difícil ponerse triste. Además si tus manualidades de fin de año son vendibles, en una de esas hasta transformas un problema en una oportunidad de negocio.



Bueno queridas y queridos, hagamos de este fin de año una gran época, ayudemos gente, pasémosla bien y disfrutemos como nunca porque uno nunca sabe cuánto va a durar aquí así que a prepararnos para la gozadera y la tragadera, ya después ponemos en las resoluciones la dieta y el ejercicio y así el 1er de Enero nos vemos en el gym… pero esta vez… cúmplelo.

¿Tienes más ideas de cómo evitar esto? Escríbelas aquí abajo, a la mejor idea le regalaré el libro nuevo HAZ QUE SUCEDA.

¡Feliz todo!
Leopi

 

P.D. CHICAS, SE ARMO EL 1ER CURSO DE 2018 EN CDMX! MAS INFO EN: https://www.elefectoleopi.com/products/curso-solo-para-ellas-nivel-1-cdmx-sabado-13-de-enero

Escrito por Leonel Castellanos — November 26, 2017

eL semanal #40 TINDER

¡Chiquilines mundialistas! ¿Cómo están? les traigo una novedad brutal. ¿Siempre te preguntas donde están los y las solteras? ¿Sales de vez en cuando y no ves nada de tu agrado? ¿No tienes tiempo o plata o eres tímid@, etc?

¡Por si no lo sabían existen apps para teléfonos inteligentes dónde puedes conocer gente! Sip, tal cual, desde tu cel, fácil, rápido y muchos y muchas! (hagamos un bailesito aquí) hoy veremos uno de ellos que tengo bien estudiado. TINDER.

Descarga la app, y llena tus datos. El app se conectará através de facebook para tomar de ahí amigos en común, fotos, bio, nombre, edad, etc pero también es ajustable desde el app. Escoge si quieres conocer mujeres u hombres y a qué distancia de tí los quieres y voilá a conocer gente.

Dale "nop" a los que no te gustan y dale "like" a los que sí. Si le das "like" a alguien, esta persona no se enterará a menos que el o ella te de like sin saber que tu le diste, al suceder el "like" mutuo, haces "match" y se te abre un chat. Voilá , acabas de conocer a alguien (otro bailesito)

 

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AHORA VEREMOS LAS REGLAS DE ETIQUETA Y LOS TIPS QUE TE PUEDEN AYUDAR MUCHO EN ESTA PARA TENER EXITP EN ESTA NUEVA MANIOBRA POR UNA EXPERTA EN IMAGEN Y RELACIONES

 

 Do's & Dont's en Tinder


FYI:


Tinder ha alcanzado 250 millones de matches en sólo unos meses, 20 mil personas la descargan cada día, y se sabe de por lo menos 50 parejas que han llegado al altar gracias a esta App que ha sido un boom en Europa, USA y ahora en México.

Ha sido tal su popularidad, que socialités, personalidades de la política y hasta algunos famosos hoy la usan, entonces ¡cero pena!
Quítate de la cabeza la idea de que te pueden ver como loner o desperate.
Yo así conocí a mi novio, hoy soy la más enamorada y feliz!

Aquí te voy a enseñar a sacarle el máximo provecho para que seas un "like seguro", quien quita y en una de esas entras al ¡top ten!, todo depende de tu perfil, por eso tengo para ti estos tips que estoy segura te servirán.

ACERCA DE TI:


Tienes sólo 500 caracteres, no hay manera de describir quien y como eres en tan pocas palabras. Mientras más corto y simple, más atractivo!


Puedes dejarlo en blanco, escoger un quote ó tratar de resumir algo de ti, de todas maneras en este tipo de App (completamente superficial), será la atracción física lo que te acerque a quien te interesa. 

Después te diré como crear atracción intelectual y emocional, obvio todos queremos el paquete completo, ¿no es así?

Hombres:
Por favor absténganse de decir si le van al América o al Cruz Azul, el partido político de su preferencia o frases matonas al estilo Garcés.


Mujeres:
Ni se les ocurra poner algo así como "Soy divorciada, tengo 2 hijos" o "Busco relación seria", mucho menos tu descripción física, ni medidas.
En cualquiera de estos casos puedes espantar al que pudiera ser un buen partido.

FOTOS:


Deja que éstas hablen por ti!

Sube por lo menos tres fotos de perfil en donde te veas MUY bien sin dejar de ser tú, cuida no verte borroso, ni lejos.

Olvídate de fotos grupales, puedes ser la/el mil amigos, pero
será tarea difícil adivinar quién eres.

Evita los mil filtros y el Photoshop, nada más frustrante que conocer a alguien que no se parece en nada a como se veía.

Si vas a subir fotos en traje de baño, asegúrate de tener cuerpazo de mínimo 5 veces a la semana en el gym, (y a veces ni así). 

De preferencia que sea en la playa y tenga doble propósito la imagen; mostrar tu físico y que te gusta viajar, por ejemplo.

Mujeres: 

Prohibido las selfies con bikini en el baño ( oso mil el wc o la regadera detrás), o fotos sólo de tu escote/nalgas, te harán ver needy o slutty, si no es lo que quieres reflejar, evítalo!

Hombres: 

Nunca, nunca, nunca suban foto de su parte noble, miembro, o como cada quién le llame. Es de pésimo gusto, nosotras no queremos ver eso ahí!

A todos nos gusta la fiesta, pero cuida que no todas tus fotos sean en la jarra.

Fotos de cuando eras bebé es un rotundo "no no"! Ya nada que ver con quien eres ahora.

Las fotos con niños son ¡todo un tema! 

Podemos pensar que eres una/un gran mamá/papá en potencia; pero también, que eres casado, divorciado, o que es tu sobrinito, muy complicado.

Hombres: 

Ni se les ocurra subir fotos con edecanes, modelos, o amigas espectaculares, eso no habla bien de ti si de conquistar a una se trata, es obvio que conquistas a muchas.... NEXT
Si van a subir fotos de sus coches, yates, departamento en Miami, etc. Luego no se quejen diciendo que sólo los buscaron por interés! Jajaja


TIP:
La mejor opción es que cada una de las fotos hable de tus gustos e intereses; en una puedes estar con tu perro, en otra de viaje, otra en moto, otra haciendo yoga, etc.

CHAT & DATE TIME:


El primer approach es básico!

Hombres: 

De aquí depende que haya una cita o no, un saludo súper casual y relajado es un gran principio.
Eviten los halagos en exceso, o un simple "hola".
Seguramente ella recibe muchos mensajes aparte del tuyo, haz que este sea algo que llame su atención, se creativo y ponle un poco de humor!

Si no les late, mejor no contesten. Yo sé que no está padre, pero es peor ilusionar y jugar con los sentimientos de las personas.

Por más que se gusten, lo mejor es irse con calma.
Aprovechen para conocerse mejor antes del 1er date.
Este es el momento perfecto para empezar a generar atracción intelectual, emocional, hacer empatía, comentar sus fotos, intereses, etc.
Además de comprobar si realmente es quien su perfil dice.
Fotos vemos, realidades no sabemos!

¡No te obsesiones! 

Si quien te gusta no te ha dado like (porque no te ha visto o porque no le gustaste) no hay NADA que puedas hacer; de nada sirve que entres a Tinder 10 veces al día.
Recuerda que nadie somos infalibles!
Ya llegará la persona que buscas en el mejor lugar y en el mejor momento.

Sé auténtic@, disfruta y diviértete ¡happy hunting!

EXTRA TIP PARA ELLOS (también aplica viceversa):

Si eres casado, tienes novia o tu corazoncito ya tiene dueña, te recomiendo que no uses la App, ahí te va el por qué: primero; no nos gusta que nuestra pareja se venda como "disponible", cuando se supone que ya tiene algo bien con nosotras.
Segundo; el mundo es muy pequeño, puedes hacer match con una amiga, conocida, vecina o yo que sé de tu pareja, y un flirteo o juego que para ti no significa más que diversión, puede poner en riesgo tu relación. 

Si ya encontraste lo que buscabas, ¿para que jugar con fuego?
om

 

 

Escrito por Leonel Castellanos — June 13, 2014

el semanal #57 imagen personal en redes

Hola queridxs leopiliebers! espero que estén llevando el año muy bien y que estén todos teniendo mucho éxito en el amorts.

 

Les pido una disculpa por tardar tanto en escribir pero he estado luchando por no ahogarme en la terrible marea de trabajo, compromisos y hobbies que el 2017 trajo. Hoy quiero sentarme a platicar con ustedes sobre imagen en redes sociales. Este es un fragmento de mi libro “Deja de subir selfies por el amor de dios”, haciendo mención a los capítulos “quita la foto con el filtro de perrito urgentemente”, “el gym es para entrenar, no para sacarte fotos” y “ordena tu cuarto antes de andar que coquetx”.

 

Es toda una tendencia el subir constantemente imágenes a las redes sociales, más teniendo plataformas como instagram o snapchat; la cosa es que hay mucha gente desequilibrada por ahí que aprovecha para llenar sus redes de “x” cantidad de fotos diarias y terminan convirtiéndose en algo muy molesto. Para que me entiendan: subir demasiadas fotos es como escuchar banda a todo volumen en el carro con las ventanas abajo; obviamente quieres presumir algo pero terminas siendo más molesto que un fan de los patriots en playoffs. Entonces quiero explicarles parte por parte las áreas de cuidado:

 

Selfies

La cámara frontal de los celulares y las selfies de artistas nos han hecho el favor de convertir estas fotos en tendencia. Pero ¿pa que chingaos sirve la selfie? No es para presumir que estás bien sabritas, tampoco para presumir una vida que probablemente nisiquiera sea real en redes. Las selfies se justifican cuando estás con alguien famoso, cuando es algún evento fuera de lo común o cuando estás en una situación fuera de lo normal. O sea evita la selfie de “Gym time”, o la de #runner o #crossfit; por favooooor deja de subir selfies con las amigas que ves todos los días; y por lo que más quieras NUNCA tomes selfies en el baño.

 

Hashtags

Esto no es en si una foto. Pero siempre van de la mano con fotos. Los hashtags sirven para etiquetar tus fotos con palabras o expresiones, cuando pones un hashtag el objetivo es que la gente que busca temas con ese hashtag encuentre solo fotos relacionadas con esa etiqueta.

Por ejemplo: en una foto con tu perro puedes poner #perro #dog #pet. Dejen por favor de narrar su foto dentro de hashtags por que eso no sirve para nada y se ve mal.

Ojo: cuando metes números o símbolos el hashtag deja de funcionar, o sea si pones #cumpleaños30 el número la está regando. Si quieres hacer referencias a números puedes usar números romanos (Si no los conoce le recomendamos volver a cursar la primaria)

 

Foto de perfil

Esta es la foto que toda la gente va a ver, ya sea en tu WhatsApp, Facebook, instagram, twitter, tinder, grinder o myspace. (jejeje no se crean, ese fue un chiste de los 00’s)

O sea que las fotos de hello kitty, de tu ojo, o de un personaje de animé no van aquí. Por cierto quiero aprovechar esto para decirles que a Trump no le afecta la banderita en las fotos de perfil, hay muchas otras cosas que podemos hacer o dejar de hacer para crecer como país.

En tu foto de perfil procura salir tal cual eres, si te gusta hacer ejercicio pues pon una foto de ti haciendo ejercicio (trata de que no sea selfie, habemos más de 120 millones de mexicanos viviendo en el país, puedes pedir ayuda a alguno de esos para que te tome una foto), Si te gusta cocinar pues sal cocinando y si te gusta la banda pues mejor ponte a leer y no interactues con el mundo (no se crean. *Beso en la frente* pero si vayan buscando otros géneros más inteligentes)

 

 

Indicadores de baja autoestima en fotos

- Más de 2 selfies a la semana

* Demasiados memes. Si compartes memes todo el tiempo, esto demuestra falta de humor propio.

* Indirectas: Demuestran que no tienes el valor para encarar algo

* Frases famosas: buscan justificar tus acciones

* Subir fotos con sonrisas exageradas y frases como “mujer emprendedora”, #emprendedor, exitos@, líder, etc; solo demuestra que internamente te sientes exactamente de la manera opuesta y por ello necesitas demostrarlo y demostrártelo a ti mismx.

 

Vamos a ser honestos, la realidad no siempre es ideal, no todo el tiempo estamos felices y a TODOS nos pasan tragedias y TODOS fracasamos alguna vez en la vida. Hay una fuerte tendencia a aparentar tener una vida, familia y economía utópicas en redes. Se nos olvida que el mayor atractivo en una persona está en su autenticidad y su seguridad, independientemente de que a veces fracase, o tenga malos ratos.

 

En fin, no se sientan regañados ni nada. Son solo reflexiones de un muchacho amargado.

 

¿Quieres tener fotos excelentes?

Te recomiendo ayudarte con amigos y gente de paso para que tomen fotos “de lejos”. Siempre es bueno tener fotos de una sesión con un fotógrafo profesional, de ahí puede salir tu foto de perfil, la foto para tu currículum y tal vez hasta para el tinder.

 

 

Los próximos sábado y domingo 25 y 26 de Febrero habrá una sesión de fotos para hombres y mujeres, en el hotel Live AQUA de Santa Fe. Esta sesión tiene un gran plus, todas las fotos tienen asesoría de nuestro master Leopi. Así es que tendrás tus fotos profesionales, con el visto bueno y la bendición de Leopi. Esto es el equivalente a llegar al cielo con una carta de recomendación del papa.

Si quieres más info o vas a reservar tu lugar , escríbele a Yazmín Torres (fotógrafa profesional) al 4491807177 apresúrate que el cupo es limitado.

 

Menciona que leíste sobre la sesión en este artículo y habrá sorpresitas para ti

 

Y bueno queridxs aprendices de Leopi, me despido de ustedes con mucho gusto de haber podido compartirles un poco más de lo que escribo y esperando escribirles pronto de nuevo. Les mando besos y abrazos.

 

Marco Noceda

Instagram: marconoceda

Twitter: @mtnoceda

Escrito por Leonel Castellanos — February 17, 2017

eL semanal #56 - Preproducción tapatía por Marquito.

Reciban todos ustedes un cordial saludo desde la pequeña y humilde sucursal de eL efecto Leopi en Guadalajara. Me siento dichoso de publicar mi tercer ensayo para este, El Vaticano del amor. (hasta aquí termina el tono serio, nos podemos desabrochar un botón o quitar los zapatos y continuar)

Espero que estén todos muy bien y que nadie haya muerto siguiendo mis consejos o los de Lore (minion #2). Si alguien sufrió algún fatal accidente pues “ay disculpen” (¿si ya saben como soy pa’ que me publican?).

Hoy quiero hablarles de un tema de esos que no se cuentan, pero cuentan mucho: La Pre-Producción; todo aquello que normalmente damos por hecho, dejamos a última hora o confiamos en que fluya y no debería de ser dejado a la suerte. Por lo regular, las mujeres tienden a cuidar y preocuparse por esta preparación (por temas culturales y genéticos). Lo triste es que a los hombres muchas veces nos vale y asumimos que no es necesario (Grave ERROR).

Recordemos que las mujeres son un ser avanzado y sofisticado, y los hombres somos más simplones (por no decir que somos unos primates con retraso evolutivo). Por este motivo dividiré los detalles de pre-producción en tres: Generales, Para ellas y Para ellos.


GENERALES

Cuida tu cuerpo. Haz ejercicio aunque sea 3 veces por semana (a parte de la apariencia, esto te ayudará en la cama), se higiénic@ (sobre todo en tus partecitas, esto incluye cuidado de que el pasto no crezca más de lo debido ni en zonas donde no debería), aliméntate bien (yo se que estoy sonando como tu abuelita; pero créeme, después de un tiempo de buena alimentación lucirás mejor, el mal aliento disminuye, incluso el olor de tu sudor mejora)
Lee. Aun que sea los titulares de las noticias en Twitter, da mucha flojera estar con alguien a quien le tienes que explicar lo que está pasando en el mundo por que no está enterad@. (No cuentan como lectura: TV y Notas, El libro vaquero, la caja del cereal). Si lees temas culturales, novelas, etc; mucho mejor.
Adquiere nuevas habilidades. Aprende a bailar (salsa, bachata, cumbia o swing son buenas opciones); aprende a tocar algún instrumento musical; toma clases de fotografía, oratoria, etiqueta, enología, coctelería, cocina, pintura, etc. El chiste es que te mantengas en constante crecimiento.
Invierte en tu salud emocional. Créeme, nadie quiere que seas su próxim@ novi@ loc@ y yo creo que tu tampoco quieres encontrarte con un/a loc@. Así es que quítate los tabúes y ve a terapia, TODOS lo necesitamos, en serio viviríamos en un lugar mejor si todos fuéramos a terapia. Ve a yoga, medita, lee sobre desarrollo humano. Esto también te ayudará a tener relaciones sanas en tu familia, círculo social, negocios, etc.
Fotos. Hay mil maneras de conseguirlo. Puedes contratar una sesión con un fotógrafo, puedes pedirle a tus amig@s que te ayuden, puedes pedirle a alguien que va pasando por la calle…Renueva constantemente tus fotos. Evita las selfies en el espejo del baño o del gym (a menos que tengas un cuerpo espectacular, y aún así limítate a 1 o 2 fotos por semana) Usa este parámetro: Cambiar tu foto de perfil en redes una vez al mes, subir dos buenas fotos a Facebook e instagram cada semana. (Checa los artículos de maestro Leopi sobre marketing)

Los detalles de pre-producción generales requieren constante mantenimiento y perseverancia, son cíclicos. Por ejemplo, tal vez tu primera meta en cuanto a cuerpo sea alcanzar tu peso ideal, después tu meta se convierte en tener un abdomen definido, después en tener más nalgas y así sucesivamente; ¡Y esto es lo que pretendo que logres! :)

Ahora vamos a ver los detalles de preproducción particulares para cada género (independientemente de la orientación sexual)

 





PARA ELLAS

Imagen
¿Se acuerdan de mi primer artículo? por favor vuelvan a leerlo. Tu imagen es el 70% o más en el tema de seducción, es decir lo más importante, y por mucho. haz un checklist aun que sea mental y pon temas como: limpieza, maquillaje, peinado, combinación, olor, etc. Ojo: Nunca uses algo que te incomode, si prefieres un look holgado y desenfadado, es completamente válido, solo asegúrate de tener criterio para distinguir entre verte bien y verte como doña Florinda (si dudas de tu criterio puedes preguntar a 2 o 3 personas)

2. Estrategia
Puede que conozcas o no a tu prospecto. En cualquiera de los casos la estrategia es esencial. Plantea tus reglas y tus límites: beso en la primera cita? hasta donde le permitirás que llegue? ya tienes plan para cambiarle el tema en caso de que quiera entrar a terrenos que tu no? ya tienes plan de escape en caso de que la cita sea un desastre? Tienes que pensar en todo (TODO), visualízate en todos los posibles escenarios y resuélvelos de la manea más sana.

3. Sé auténtica
Esto nos vuelve locos a los hombres. Lo que menos queremos es salir con una del montón. Olvida tus miedos a que te tachen de rara, o a coquetear. Inténtalo, te aseguro que nadie va a criticarte. Quieres una prueba? Fíjate en las modelos y actrices de moda; son raras, auténticas y no tienen miedo a mostrarlo: Emma Watson, Chloe Grace Moretz, Jennifer Lawrence, Kaley Cuoco, Cara Delevingne, Karla Souza, etc.

 



PARA ELLOS

Imagen
No te sobre-estreses pero si es importante que lleves un buen look, sobre todo limpio: buen aliento, buen aroma, si usas barba o el pelo largo que se vea limpio y con su debido mantenimiento, uñas cortas (de las manos y de los pies), sería bueno que te hagas una limpieza facial ocasionalmente, sin pelos en lugares donde no debería haberlos (nariz, orejas, etc), incluso una podadita cerca de tu amigo estaría bien (Si podas el césped se ve más alto el árbol). En fin, en cuanto a higiene entre más exageres, mejor.

2. Temas de conversación
Jóvenes, este es el principal motivo de este artículo. Regla básica de eL efecto Leopi: para conquistar a una mujer ENTRETENLA. Esto va a requerir algo de tiempo, pero créeme, valdrá la pena para toda tu vida, así que invierte TODO el tiempo necesario. Aquí hay dos opciones: Anécdotas graciosas y los comodines (Libros, Películas, Comida, Viajes y datos curiosos)

OJO: MUY IMPORTANTE, si haces una lista de lo anterior vas muy bien, pero solo tienes el 30% del trabajo hecho. Es vital que prepares tus temas (como si fueras a dar una presentación)
Te sugiero que lo hagas así: Selecciona de 3 a 5 anécdotas de tu vida, de preferencia que demuestren implícitamente tus habilidades, dones, virtudes, que te hagan ver como un super héroe, etc (creo que sabes a donde voy). Escribe cada una de estas historias de la manera que vienen a tu mente, sin filtro; ya que terminaste, leelas (si te duermes, he aquí el primer indicador de que algo anda mal). Busca videos o textos de gente que te haga reír (comediantes, payasos, etc), con esto presente, reescribe tus anécdotas buscando la manera de hacerlo sonar gracioso, intrigante o entretenido. Agrega detalles que pongan suspenso, exagera, en pocas palabras, pule tus anécdotas hasta que tengas diamantes. Por último párate frente al espejo o frente a una cámara y cuenta tus anécdotas, una y otra vez. El resultado debe ser que tengas por lo menos 3 anécdotas que puedas contar con maestría y hacer que quien te escuche ría, llore, se asuste, y se interese mucho en ti. Recuerda: esto toma tiempo, pero sus resultados te van a dar beneficios por mucho tiempo.

3. Relaciones Públicas
Este es un gran as bajo la manga que vale mucho la pena tener. Consiste en que desarrolles tus habilidades de carisma y capacidad de hacer amigos para volverte popular. La idea es que a donde llegues te encuentres por lo menos una persona conocida. El hecho de que llegues a un lugar y saludes a alguna amistad, conozcas a un mesero o al dueño te dará un mayor estatus con tu acompañante y esto a su vez le hará sentir que está con alguien de alto valor. Ojo: saluda y regresa la atención a tu acompañante, si le ignoras mucho tiempo le vas a hacer sentir que no te interesa.

Y bueno pequeñas y pequeños saltamontes, creo que hasta aquí les dejo bastante tarea. Recuerden que el 95% de las cosas que salen bien son preparadas con anticipación y esta es mi intención con ustedes, llevar al máximo las posibilidades de éxito. Todo lo anterior aplica también en temas de negocios, familiares y sociales. Recuerden dejar sus comentarios e historias de éxito aquí abajo. Les deseo mucho éxito y nos leemos pronto!

Marco
Instagram & Twitter: @mtnoceda

 

¿Tienes más o mejores ideas de preproducción? Déjalas aquí abajo, a la mejor participación ¡le regalaremos un audio o un libro! :D

Escrito por Leonel Castellanos — January 03, 2017

eL semanal #55 La Friendzone.

Qué es la friendzone y cómo evitarla. Por Marco Tulio Noceda Jr.

Hola animalitas y animalitos de la creación! Me da mucho gusto escribirles de nuevo. Ya empieza el frío, se vienen esas épocas en las que es muy cómodo y hasta necesario tener alguien con quien echarse a ver Netflix todo el fin de semana, así que nos enfocaremos en que consigas a esa persona suertudota de cucharear contigo (o que la que ya tienes no se te descomponga)

Después del trago amargo que les hice pasar a todos mis queridos varones en mi publicación pasada, en esta ocasión me dedicaré a darles tips a todos aquellos hombres solitarios que van por la calle cabizbajos, a esos jóvenes y no tan jóvenes que han naufragado en el iceberg que las mujeres tienen por corazón, a todos los habitantes de la friendzone. Y bueno, sin más preámbulos, vamos a darle:

¿Qué es la Friendzone?
Posiblemente pienses que ya la conoces. Pero vamos a profundizar en los orígenes y motivos de esta región gélida y sin escapatoria aparente del corazón femenino. Sabes que estás en la friendzone cuando te dicen “solo como amigos”, “es que me da miedo perder tu amistad” y todas esas cosas que según los estudios que he realizado en Harvard, Oxford, Yale y Princeton SON MENTIRA, así es, la friendzone NO EXISTE! (ya se que piensan que estoy mal, pero chequen lo siguiente)
(Mujeres, no me dejen mentir) Una mujer que se sienta atraída por un hombre NUNCA va a dejarlo entrar a la friendzone mientras sienta atracción. Y si entra a la friendzone tiene el pase de salida en la mano, aun que sepa el secreto más oscuro y terrible de esta mujer, en cualquier momento puede hacer una movida sencilla y salir disparado fuera de la friendzone. (Ejemplo: Los amigos con derechos) Lo que acabo de decir es: Si estás en la friendzone es por que algo hiciste mal. Y sí, por que no importa que seas feo, gordo, pelón, chaparro y le vayas al cruz azul; si tienes carisma, la haces reír, y sabes vender bien tu producto (tú mismo) ya estás del otro lado.

Ok. Hagan una respiración profunda, relajen el cuello y la mandíbula. TODO VA A ESTAR BIEN

Vamos a analizar por qué has caído en esta situación. En tu mente revisa el historial con una de esas mujeres cuya friendzone habitas, de preferencia elige a la que más te duele, esa con la que ya estuvieras casado y con 5 hijos pero simplemente te dejó como su amigo, se fue un el Brayan que seguro es un patán o se la vive saliendo con el Jonathan, el Brayan, el Irving y todos esos muchachos que no la van a hacer feliz. Y tú no te explicas por qué no te da una oportunidad y bueno, he aquí las formas de ser que tu tuviste y que te llevaron a este punto:
Fuiste muy protector, muy caballeroso, muy respetuoso, la escuchaste demasiado, le resolviste la vida y en pocas palabras: Le diste mucho sin saber si valía la pena darlo. En términos empresariales: vendiste mal tu producto.

(antes de que se me esponjen mis queridas señoritas) No es que no valga la pena tratarlas bien, claro que lo vale (Es más, vale la pena ser gentil con quien sea). Pero eso se gana con el tiempo. La diferencia está en dar lo que se recibe. Si es la primera vez que salen, simplemente son amigos/conocidos, no tienes por qué sacar todas tus cartas y ponerlas sobre la mesa. Al contrario, muchas veces es benéfico ser un poco misterioso. Entonces, en lugar de lo que siempre haces, en la primera cita es el momento perfecto para hacer que le duela el estómago de la risa, colocar anclas (tócala), contar historias y dejar buenos “Cliffhangers” (al final les digo que es esto) en tus historias, si logras que ella te pregunte qué pasó con esa historia que no terminaste es una excelente señal de interés. (Tarea 1. Estructura tus historias, practica tu mímica, voces, sonidos, tonos de voz, ubica en qué punto utilizarás los “Cliffhangers” y a qué historia los vas a ligar. Busca contarlos con una energía que se transmita, que ella vea la emoción, la tristeza, el miedo en tus ojos)

 Yo se que en este punto puedes estar pensando “chale, pos esta bien complicado esto de ligarse a las mujeres; y ellas que namás tienen que meternos imágenes en la cabeza” Y sí, las mujeres por genética revisan muchos detalles más que los hombres a la hora de elegir pareja.

 



Pero ojo! Si haces bien lo de contar historias (entretener), la haces reir, la intrigas con tu misterio y los “Cliffhangers” y le das a entender que tienes mucho más que dar de lo que estás poniendo sobre la mesa, ya tienes gran parte del camino avanzado.

Tarea 2. Ve las siguientes películas: “El gran gatsby” con Leo Dicaprio, “Batman begins” con Christian Bale, “Meet Joe Black” con Brad Pitt. Hagan equipos de 3 y comenten lo siguiente. Qué tienen en común los protagonistas (aparte de ser sex symbols). Quiero que enfoques tu atención a todos los valores agregados que tienen (y olvídate del dinero). Les resuelvo un poco de su tarea: En todos los lugares tienen amigos, los conocen en los restaurantes donde van, tienen temas de conversación, tienen mucho carisma. En meet Joe Black incluso puedes ver cómo con unos minutos de ser encantador el personaje se gana completamente el corazón de su galana, y aun que luego su personalidad cambia radicalmente ella sigue enamorada.

Anécdota breve:
En el último año me he dedicado a explotar estos valores agregados que tengo.
Toda la gente que me ha conocido después de que comencé a utilizar mis habilidades y valores agregados te puede decir lo mismo: Marco a donde llega hace amigos, a donde va se encuentra conocidos, Marco tiene muchos amigos. Y no es que sea una moneda de oro ni nada, de hecho tengo un club de haters (Se pronuncia “jeiters”: viene del inglés “hate” que significa odio, así es: hay un grupo de gente que me odia, si me están leyendo les mando un beso en la frente). La cuestión es que durante mucho tiempo invertí en mis habilidades y valores agregados y en algún momento decidí empezar a aplicarlo y me ha dado resultados que hace 1 año no hubiera creído.

Entonces: Ya viste que tienes que identificar y desarrollar valores agregados, si ya los tienes los puedes pulir, desarrollar y explotar. Identifica esas cosas que tienes que te hacen único. Hazte un favor y lee “eL Efecto Leopi”, mantente al pendiente de Leopi en redes sociales y asiste a sus cursos, de hecho si lo agarras en buen momento te podría dar una asesoría personal.

Un bono para mis queridos tornicuates (Tornillos – Cuates)
Por lo pronto olvídate de salir de la friendzone de la Kimberly y enfócate en nuevas prospectas. Te recomiendo buscar en cursos que tengan que ver con desarrollo personal o cultura (eso aumenta las probabilidades de encontrar a alguien con calidad humana). Gánate su confianza siendo carismático. Cuando decidas invitarla a salir lo último que debes pensar es qué va a pasar; ¡es la primera vez que salen!. Tus energías deben de estar en una excelente presentación del producto (por dentro y por fuera), con una enorme cantidad de valores agregados y en prevenir incidentes como mal aliento, salpicaduras, tirar un vaso, emborracharte, etc (nunca tomes más que ella en la primera cita, luego les cuento algo chistoso que me paso por no seguir este mandamiento). Incluso se vale llevar un condón bien guardado, por si haces un excelente trabajo y te ganas el premio mayor.
Y por favor, estamos en temas de crecimiento humano y personal, no seas patán. Si la quieres solo para un acostón, déjalo claro desde el principio; no pasa nada si lo haces, hay un 50/50 de que te diga que está de acuerdo o que no. Bajo ninguna circunstancia le mientas o juegues con sus sentimientos. Si no sabes lo que quieres también es válido y entonces procede con mucha precaución. Si la rompes o le haces daño sentimentalmente, eso habla de un gran detalle que tienes que trabajar o te vas a empezar a cerrar puertas.

Y bueno queridas y queridos Leopiliebers (y espero que algunos Marcoliebers), les deseo grandes éxitos y nos leemos pronto. Les recuerdo mis redes sociales twitter e instagram: @mtnoceda.

“Cliffhanger”
Literalmente significa “Colgando de un acantilado” o “al borde del precipicio”. ¿Te has fijado que en las novelas cuando Martha María está apunto de darse cuenta que José Francisco le está poniendo el cuerno con Xochitl Cempasúchil, se van a comerciales o se termina el capítulo? Bueno, esto es un “cliffhanger”.
Algunos dicen que el término lo acuñó Charles Dickens, otros que fue Thomas Hardy, pero el chiste es que viene de una serie de novelas escritas del siglo 19 en donde al final de un libro el protagonista se queda literalmente colgando de los dedos en un acantilado por eso el término “cliffhanger”. Tu lo vas a aplicar llegando a una parte muy emocionante de tu historia, y con tu tono y tu lenguaje corporal vas a hacer que tu auditorio esté al borde de la silla y en ese momento interrumpes y comienzas o continuas con otra historia. Información que cura.

Escrito por Leonel Castellanos — November 23, 2016

eL semanal #54 El lado oscuro de poner imágenes en la mente de los hombres

Octubre 2016
Por LorNextDoor

El lado obscuro de poner imágenes en la mente de los hombres.



Voy a tratar de hacer esto guardando toda la seriedad posible….. En serio lo voy a intentar… EEEMMMMMMM… NO PUEDO… de hecho  estoy tratando de respirar normal, porque casi escupo un pulmón de los brincos que pegué de la emoción por estar escribiendo esto en “eL efecto Leopi”… Yujuuuuuu… lo siento, me dio un ataquito de felicidad.
Bueno, ya pues. 
Si de verdad son fieles seguidores de Santo Leopi de Atocha, sabrán que el señor anda ocupadísimo en 48725 cosas y luego no le da mucho tiempito para escribir “El Semanal” (que estuvo a punto de cambiar de nombre a “ El -una vez cada que pasa un cóndor albino sobre el Popocatépetl- al”, porque al Hitch Mexicano, namás le falta poner un puesto de birria afuera de una iglesia los domingos, Sin embargo, y muy inteligentemente, en lugar de cerrar el changarro del blog, decidió dejar que unos minions escribieran, de repente, en su lugar. y Por eso, si vinieron a la clase anterior, leyeron la entrada del tapatío de Marco Tulio, quién nos enseñó cómo poner imágenes en la mente de los caballeros. (Pa los que andan de irresponsables y no lo han leído, vayan aquí http://www.elefectoleopi.com/blogs/news/el-semanal-53-mujeres-como-habitar-y-dominar-la-mente-de-cualquier-macho-por-marco-tulio-noceda )
Yo me reí y me entretuve y me pareció que MT sabe de lo que habla, hasta ahí, todo muy bien, aplausos y ovación de pie. 
PERO…
Sólo dio la mitad de la información; Marco nos dijo las cosas bonitas y las ventajas sobre poner imágenes en los cerebros de color azul, y así lograr nuestros obscuros y bajos objetivos de irnos a vivir a las neuronas del despistado que todavía no se da cuenta que somos la mujer de su vida. Sin embargo, les tengo una mala noticia, está técnica también puede trabajar en contra de nosotras, mijas. Sí, soy mujer,  y lo que están a punto de leer, siento que es mi obligación como parte del “EQUIPO ROSA”, compartirlo, porque muchas de nosotras nos auto-metemos el pie, cuando ponemos imágenes en la mente de los hombres, de manera INCORRECTA, y ni siquiera nos damos cuenta. -¿qué dijo?-….. Me explico. 

Tomemos como referencia las historias que nos contó Marco: Historia 1: una amiga le estaba contando una historia, donde su prima (Laurita) entró a un lugar y estaba desnuda, y además  dijo que estaba bien buena;  las palabras que quedaron registradas en el sistema de Marco fueron -PRIMA-DESNUDA-BIEN BUENA- (sí, en mayúsculas), Marco confesó que incluso años después, esa imagen aún lo ronda por las noches. (cochinote). Historia 2: una amiga le hizo preguntas a Marco del tipo: ¿ya se dieron sus besotes?, etc. 

En ambas historias, son AMIGAS las que influyeron en la mente del joven para que él comenzara a tener pensamientos no aptos para horario familiar. Pero muchas veces las mujeres hacen esto mismo, con SUS NOVIOS, motivadas por los celos. Y es así como se escriben las tragicomedias.


Imaginen esta escena: Rupertita es novia de Soruyo, pero ella no ha trabajado muy bien en su autoestima y su inseguridad la lleva a no sentirse merecedora del amor de “Ruyis”, y siempre está comparándose con las mujeres que están cerca de él. Entonces, un día Rupertita  invita a Soruyo a la reunión de ex-alumnos de su prepa. Soruyo acepta acompañarla porque la quiere mucho. En la fiesta, se encuentran a “La Ferchis”, que pues es medio guapa, y en la prepa era muy popular. Rupertita presenta a Soruyo con La Ferchis, y se caen bien,  en la cabeza de Ruper, comienza una película de terror y piensa que a Soruyo seguro le gustó Ferchis, porque le llevó una chela, (también le llevó una a Rupertita) y  se ríe de sus chistes, y el resto de la noche, Ruperta se la pasa con una cara de pocos amigos

Cuando van de regreso en el carro, Soruyo le pregunta si le pasa algo, por que la nota rara, y entonces empieza el drama. 
Rupertiux le dice: ¿crees que no me di cuenta cómo te le quedabas viendo a la golfa de Fernanda?, o sea, no dejabas de verle el escote, y cuando se levantaba al baño se te iban los ojos para verle las nalgas, pero claro, si te fascinó, se le veía todo con ese mini-vestido de  golfa  que llevó, ademas, todos creemos que tiene las boobies operadas , y desde la prepa es bien lanzada, desde que jugaba en el equipo de volley, se ponía shorts super chiquitos, te gustó ¿verdad Soruyo?, es más, seguro hasta te la quieres cog… dar!
Ese es un error que cometemos las mujeres, creemos que entre más detalles metamos en el reclamo, haremos sentir más culpables (de algo que ni habían hecho) a los hombres. 
ERROOOOOOOOOR….. 
Hasta antes de esto, el pobre regañado Soruyo jamás pensó en todo esto, tal vez sólo vio que Ferchis era “guapilla” (porque acuérdense que ellos son visuales), pero gracias al drama de Ruperta, ahora Soru sólo puede imaginarse el escote, las nalgas, el minivestido, las boobies (operadas o no) de FernanDITA y el short chiquito con el que entrenaba volley (mujeres haciendo deporte en ropa breve es súper excitante pa los hombres  eh… por si no sabían)y además, tal vez, es bien lanzada,  y ahora SÍ se la quiere cog… dar. 
Fernanda tomó un vuelo directo a la mente de Soruyo, con el patrocinio de Ruperta, la novia. 
A partir de eso, cada vez que coincidían con Fer, era lo mismo, Ruperta metía cada vez la imagen de Fernanda en la cabeza de Soruyo, quien ya se llevaba bien con ella, porque además era muy alivianada. Suruyo terminó por alucinar a Ruperta por intensa y celosa. 
Un día, Soruyo se encontró a Fernanda a solas, todas la imágenes que Ruperta había puesto constantemente, Y SIN DARSE CUENTA en la mente de su (ahora ex) novio, le llegaron de trancazo, y sí … se la dio. Y ni era TAAAN guapa.
Chale ¿no? Me encantaría decirles que esto salió de mi loca creatividad, pero no, pasó de verdad, pero me lo contó un amigo, sólo que cambié los nombres para no herir a nadie, , y las palabras textuales de mi mi amigo  fueron - Lor, te juro que en serio quería a R, mucho, F ni me gustaba ,pero R me la antojó tanto, que cuando me la encontré no me aguanté- 
¿Ven?
Si van a poner imágenes en la mente del prospecto, o novio, o marido, o lo que quieran, asegúrense que sea de ustedes y que sean favorables. Los hombres van a voltear a  ver… diario….a muchas mujeres, son visuales,; pero pasa que las ven, y … y ya… a los 10 segundos están pensando en el partido del Manchester o llevar el auto al servicio,  pero si nosotras empezamos a reclamarles, les juro que la imagen de esa mujer por la que le están armando un numerito, va a quedarse laaaaaaaaaaaaaargo rato en la materia gris del muchacho. 

¿Dudas hasta aquí?

Escrito por Leonel Castellanos — November 13, 2016

eL semanal #53 Mujeres: Como habitar y dominar la mente de cualquier macho. Por Marco Tulio Noceda



Hola queridas y queridos víctimas del amor! Estoy muy emocionado de debutar en esta catedral del amor, el instituto Leopi de las ciencias amativas. (al final les cuento quén soy)

Se supone que si estás leyendo esto es por que ya leíste “eL efecto Leopi”, “eL efecto Leopi: para ellas” y estás esperando desesperadamente que “Haz que suceda” salga a la venta (guiño). Si respondiste “no” a alguna de las anteriores ¡¿Qué estás esperando?!

El tema de hoy es un “autogol” a los hombres, una puñalada por la espalda a todos mis congéneres, una triste pero necesaria traición a mis queridos tornillos; y es que les voy a revelar la fórmula para transformarnos en un obediente y dócil perrito. Así es! He aquí el ABC de cómo convertir un macho alfa, lomo plateado, power ranger rojo, tazo metálico, trompo de madera; en un tierno y adorable conejito inofenso y vulnerable.

 

                                                                                                

Ya saben que los hombres somos 100% visuales para esto de enamorarnos, y es precisamente esta herramienta la que desarrollaremos aquí. Para esto les platicaré algunas experiencias en las que he sido víctima de imágenes en mi mente que han terminado por hacerme el noble y fiel esclavo de alguna fémina (incluso cuando no me siento del todo atraído por esta). (música de Silvia Pinal en Mujer: casos de la vida real) Acompáñenme a ver esta triste historia:

Laura
Hace algunos años en la preparatoria, yo era un gran teto. Si mi preparatoria tenia 750 mujeres de mi edad +/- 1 año, yo habitaba la friendzone de esas 750 mujeres, y de las todas las mujeres cercanas a ellas incluyendo la prima gorda y urgida.
Una de estas amigas “Montse” tenía una prima 2 años menor que nosotros, atractiva pero nada que pudiera obsesionar al buen Marco. Un buen día estábamos varios amigos en un café y por alguna razón nos encontramos Montse y yo solos por unos minutos; ella comenzó a platicarme su día y dentro de esta historia pasaba algo más o menos así: “… entonces llegué a casa de mi prima y como no tenía que hacer, me acosté en un sillón de su cuarto; la escuché entrar y cuando volteé estaba completamente desnuda por que tenía prisa de cambiarse, me burlé y volví a cerrar los ojos…” (PAUSA DRAMÁTICA)


¿Vieron esa sucia movida? Mi amiga puso la imagen de su prima desnuda en mi mente. Pero ¿qué creen? ¡NO BASTABA CON ESOOOOO! Mi amiga también tenía que agregar lo siguiente: “… Entonces le dije: pinche Lau, estás bien buena” O sea en la mente primitiva del joven Marco ahora solo existía la imagen de una mujer 2 años menor, buenísima, desnuda. ¿Saben que pasó? Resumen: han pasado varios años, no he vuelto a ver a la tal Lau en años salvo por que somos amigos en Facebook, pero ella HABITA MI MENTE!!! Si por algún motivo aparece algo de Lau en Facebook, mi instinto primitivo es darle like inmediato y stalkearla por 5 minutos.


¿Vieron lo efectiva y fácil de implantar que fue esa imagen? Vamos a la historia 2.
Natalia
Durante la universidad yo seguía siendo MUY teto y tenía muchas amigas por que yo entendía de Matemáticas. Entonces me la pasaba de casa en casa de mujeres ultra atractivas explicando mate y viendo como acabando la clase, llegaba el novio y se las llevaba al cine. (música nostálgica con violín)
Entre todas estas amigas, había una que a parte de ser mi alumna, era muy buena amiga; salíamos mucho juntos y obviamente su mamá me amaba. Esta amiga era Natalia.
Un día, nos reunimos en casa de su mejor amiga y el teto de Marco llegó primero. Durante la conversación con su mejor amiga pasó algo así:
(Amiga): Ya se besaron?
(Marco): ¿Qué? ¿Quienes?
(Amiga): Pues tú y Natalia!
(Marco): (pensamiento: tengo hambre)
(Amiga): Ya no te hagas menso! Se aman, a parte vela! Es muy guapa! Pelirroja! Se llevan perfecto! Pasan días juntos y no se aburren!
En la cabeza de Marco se desplegó una checklist en donde empezaron a aparecer cientos de palomitas. Marco se acababa de enamorar de su amiga Natalia. Y como si me hubieran quitado una venda de los ojos, empecé a ver todas las cualidades que tenía Natalia.

No les diré como termina esta historia por que llorarían y necesitarían terapia por varios meses.

Vieron lo que hizo la amiga? Me hizo notar que su amiga era guapa, inteligente, compatible conmigo, mencionó algo sobre lo pervertida que era. La fórmula matemática se ve así:
IMAGEN: Natalia y yo besándonos + Atracción leve + vida sexual + compatibilidad + posibilidad de que quiera conmigo = Me caso en 6 meses

Vamos a la 3ª y última historia (aquí es donde todos dicen: buuuuu, queremos más!!!!)

Natalia 2.0
Esta historia involucra a la Natalia de la historia pasada y al que era mi mejor amigo hasta que pasó esto.

Después de mucho llorar y llorar que Natalia no me peló, fui a cenar con mi mejor amigo. Y él se quejaba de que necesitaba encontrar otra mujer para superar a su ex, el buen amigo Marco le dijo: “pues solo es cuestión de que te apliques, conozco varias mujeres que quieren contigo” (cosa que no sabía, pero busqué alimentar su ego) Me estuvo presionando toda la noche, la siguiente semana y cada que hablábamos me pedía nombres de las mujeres que querían con él. Después de mucho hacerme del rogar, inventé: Natalia, por ejemplo (no se conocían). Él contestó “hmmmm como siempre, puras mujeres que no me gustan”

Pasaron varios meses y algo extraño comenzó a pasar, Natalia empezó a salir con diferentes hombres del círculo de mi mejor amigo, comenzó a ir a fiestas y a moverse en su círculo. Cuando me entere, ¡Natalia y Carlos eran mejores amigos!
En fin, después de una larga historia de estirar y aflojar entre ellos dos, Natalia y Carlos llevan años en una feliz relación.

De nuevo: Yo implanté una imagen en la mente de Carlos, y esta imagen fue carcomiendo su primitivo cerebro, hasta que a Carlos le gustaba Natalia.

 



Resumen:

Historia 1
Una amiga/pariente le implanta al hombre la imagen de su amiga/pariente desnuda y agrega un adjetivo como “está buenísima”, “tiene un cuerpazo”, “tiene unas nalgas de revista H”.

Historia 2
Una 3ª persona le implanta imágenes al hombre de él teniendo una relación con una mujer y le agrega cualidades y pros.

Historia 3
Un amigo cercano le pone un objetivo a su amigo en mente.

Obviamente si no quieres que alguien más te ayude puedes hacer algo así:
Pon imágenes de ti en minishort, tanga o bikini en la mente de tu víctima
Envía fotos de ropa interior femenina muy sensual y pídele que te diga como cree que te verías en ella
Menciona que te urge un masaje anti estress de cuerpo completo
Menciona que en algún momento de tu vida te gustaría estar en una playa/fiesta nudista
Pregúntale qué es el póker de prendas y sugiere jugarlo algún día (no lo concretes, solo pon en su sucia mente la imagen de tu y el jugando)
Platícale que duermes sin brassier
Dile que llevas buen tiempo entrenando nalga y los pantalones te aprietan.
Platícale que se te reventó un botón de la blusa
Propón que te acompañe a comprar ropa interior sexy (no lo concretes, solo tiéntalo)
Si llega muy temprano por ti, puedes mencionar algo como: perdón por tardar, estaba en ropa interior, llegaste muy pronto!

Y bueno queridas Leopiliebers, espero que les haya fascinado esta cátedra. Si tienen alguna duda, reclamo, pregunta, aclaración o aportación por favor participen en los comentarios. ¡Hasta pronto!

 

Marco. :p

 

Hola! Me llamo Marco Noceda Highlights Ciudad de Origen: Guadalajara, Jal Estatura: 1.81 Velocidad de pensamiento: 9.87 tonterías por segundo Talentos: Relaciones personales, decir tonterías, hacer reir, músico, recordar datos irrelevantes, negocios y otras monerías. Llevo años dedicándome a estudiarme a mi mismo, a los seres humanos y ciencias como la PNL, lenguaje corporal, microexpresiones, ventas y psicología. Discípulo y amigo de Leopi y de Andrés (el piloto capaz de hacer cosas épicas en 30 segundos) He vivido tantos años en la Friendzone que podría ser el alcalde de la friendzone, pero también he encontrado maneras de catapultarme fuera de ella, al igual que Leopi he sido mi propio conejillo de indias y he ido aprendiendo a base de prueba y error. Te aseguro que entre Leopi y yo te vamos a convertir en la persona más segura de si misma y capaz de seducir a quien te propongas (sin importar sexo, preferencias, religión o que le vayas al América) Si quieres saber más, me puedes seguir en Twitter e instagram: @mtnoceda

Hasta pronto queridos Leopiliebers!

Escrito por Leonel Castellanos — October 18, 2016

el semanal #52 Ideas que ayudan

Chicos y chicas! ¿Cómo me les va? Yo he andado en llamas escribiendo el libro Haz que suceda y la 2da edición de eL efecto Leopi para ellas y por eso no he podido escribir mucho en el blog, pero también he escrito varios articulos para la página www.ideasqueayudan.com y creo que vale la pena que los leas, tal vez alguno te sirve para la situación que estés viviendo en estos momentos.

 

Algunos de los temas  que puedes leer ya mismo en: 

http://ideasqueayudan.com/?s=leopi

Incluyen:

Si te gusta alguien, NO le tires la onda

El arte de la presuposición

¿Tú eres Alfa o Beta?

Ideas para combatir la violencia de género

Utiliza el calor a tu favor para ligar

Por qué los hombres no queremos un compromiso

Descubre si va en serio o están jugando contigo

Cómo medir tu impacto en otra persona

¿Qué hago si me rompieron el corazón?

¿Cómo ser un objeto del deseo?

¿Regreso con mi EX?

Recuperar a un Ex en tres pasos

Los celos, una enfermedad que puedes controlar.

¡Impacta con la primera impresión!

 

 

Si quieres que escriba de algun tema en particular relacionado con la conquista, ligue, pareja, relaciones, etc escríbemelo aquí abajo y prometo hacerlo pronto! A leer chiquilines!

Escrito por Leonel Castellanos — July 24, 2016

eL semanal 51 #Haz que suceda.

¡Chiquilines del amor! Con ustedes, el capítulo1 de mi libro nuevo: HAZ QUE SUCEDA.

 

 

Naces, te programan, obedeces, te dan en la madre, te das cuenta que la programación no era la correcta, tratas de cambiarlo, sientes que ya es demasiado tarde, te das topes en la pared pensando “¿por qué no lo hice antes?”, vives unos años más y mueres.
Ok, ok, ya sé, está muy trágico mi ejemplo, pero ¿a poco no se asemeja a la realidad?
¿Cuántas cosas haces y crees hoy en día, sólo porque te las dijo una figura de autoridad cuando estabas en etapa de aprendizaje? ¿cuántas de esas cosas son correctas? ¿cuántas son congruentes con lo que sientes? ¿cuántas son congruentes con la época en la que estamos viviendo? Te voy a contar lo que pasó.
Tus abuelitos se conocieron (por obra y gracia del espíritu santo en 1935). En aquel entonces había mucho menos gente, no habían redes sociales, el matrimonio era la regla y no laexcepción, no había tanto miedo al compromiso por parte de los hombres y había una solatelevisión en el pueblo. Resultado: Se juntaron, se casaron y procrearon a tu mamá y a unejército de hermanos en 1940, -perdón por la imagen de tus abuelitos kamasútricos-.
Mamá creció, y la juntaron con chicas con el mismo entrenamiento que ella tenía, y se le fueron inculcando los valores de la época (1940 - 1955). Le programaron cosas como modales, educación, cómo vestirse, cómo actuar con un hombre, a qué edad casarse, qué cosas buscaba un hombre en una mujer, etc., y gran parte de esas ideas iban seriamente modificadas por la religión, costumbres, sociedad, el “Manual de Carreño”,etc., pero sobre todo por género, porque a fin de cuentas jugamos roles diferentes en la sociedad.
A las chicas se les enseñaban cosas para que eventualmente se casaran y para protegerlas. A los hombres se nos enseñaban cosas para generar riquezas y tener mujeres, en plural, yup, ya vamos mal desde allí.
Después tu papá y tu mamá se conocieron en una fiesta en 1969 (época llena de
experimentación, libertad, amor y paz, drogas y loqueras) y ¡pum! se juntaron una noche los tres; sí, mamá, papá y Don Julio (el del tequila) y naciste tú: 1975 o más p’acá. Mamá y Papá procedieron a hacer la tarea que se les programó, te inculcaron las ideas que ya traían de losabuelos, más las de la época (los 70´s u 80´s).
 
Conforme fuiste creciendo, te juntaron con los primitos o primitas (de tu mismo género), luego tuviste amiguitos (igual, del mismo género) y luego, tal vez, hasta estuviste en una escuela de puros hombres o puras mujeres para prepararte para la vida… que es mixta - claro, es completamente lógico-. Además, esto sucedía en la escuela, dónde a individuos completamente diferentes, con capacidades diferentes, se les enseñaba lo mismo, una vez más, diseñado por quién sabe quién que, por lo visto, no se llamaba Justo.
Sumémosle que, en tu inocencia infantil y en tu adolescencia confusa, creíste lo que dijo la tele, Chabelo, las revistas, tus profes y todas tus amigas y amigos. Escogiste una carrera (básicamente a lo que te vas a dedicar toda tu vida), cuando tenías el grado de madurez de un springbreaker; te rompieron el corazón cuando todavía no sabías como escribir “corazón” y además pensabas que nunca encontrarías a alguien como aquella güerita que te bateó en la fiesta de primero de secundaria (entra “My heart will go on” de Celine Dion).
Prosigo; cuando ibas en la escuela seguías usando un sistema educativo que se inventó hace décadas, completamente obsoleto y seriamente afectado por intereses de Mr. quién sabe quién. No, no estoy siendo trágico ni subversivo, seamos completamente lógicos.
¿Cuáles crees que son las 5 cosas más importantes que uno debería de saber hacer en la vida? ¿Para qué tienes talento? ¿Qué te apasiona? ¿Te sirvió de algo el binomio perfecto al cuadrado?
 
¿Cuántas veces te has preguntado lo siguiente?: ¿Por qué nadie me enseñó esto antes? ¿No te hubiera encantado una clase de cómo relacionarse? ¿Una de cómo funciona el sexo opuesto? ¿Una de cómo hacer dinero? Sip. A mí también. Sin embargo tuve que soplarme cuántas veces se le ocurrió ser presidente a Santa Anna.
Bueno querid@, así fue como tu cerebro se convirtió en lo que es hoy, sin contar posibles traumas por divorcios de papás, rechazos infantiles, no pertenecer a grupos, bullying, miedo a la oscuridad, mordidas de perros, caídas de bicicletas, abusos de mayores, cuando se murió el Sr. Vitalis en la caricatura de Remy, o el desenlace de la novela Quinceañera.
Así fuiste programado. PUM (entra música como de “The Matrix”).


Si te fijas, casi todo lo que se metió en tu disco duro fue por decisión y obra de agentes externos que fueron explicados y acomodados en momentos diferentes al actual, por personas con criterios diferentes, o personas no expertas en el tema que te enseñaron, y esas enseñanzas fueron además afectadas por cosas para las que no estabas preparad@ o eran difíciles de entender por tu edad y por tu grado de madurez.

 
Y… ¿Qué crees? que todo esto se refleja en un porcentaje gigantesco en todo lo que eres y en todo lo que haces hoy, sí, TODO.
Si eres celos@, si eres insegur@, si tienes miedo al rechazo, miedo al abandono, si eres
platicador@ y extrovertid@, si eres una persona decidida, si eres romántic@ y detallista, y a veces hasta el éxito que puedas llegar a tener en algo, todo fue afectado por la
programación.
Bueno por si todo esto fuera poco, además ahora la programación está de moda. Hoy en día se realiza por medio de la frase célebre publicada en las redes sociales, o el artículo u opinión de alguien en estas mismas. Ejemplos clásicos.


1. “Para poder conquistar a alguien sólo necesitas ser tú mismo”
NOOOOO
¿Qué tal si tu “tú mismo” es de hueva? ¿aburrido? ¿sin valores agregados? ¿tímid@? pues de nada te va a servir ser tú mismo si no hablas con nadie, si vas a estar encerrad@ en tu
casa, si cuando sales no haces algo por conocer gente, o si cada vez que abres la boca, la gente desea que no lo hubieras hecho. O sea, ese fue un mal consejo que tomaste como cierto, porque suena poético y porque lo publicó alguien cuya realidad de programación y cuya vida es ¡totalmente diferente a la tuya!


2. “Cuando dejes de buscar a “esa pareja”, va a llegar”
TAMPOCOOOOO
Eso aplicaba cuando no había tanto caos en este mundo; tengo cientos de clientes que creyeron en esa frase y esperaron a que llegara alguien por una década, les di asesoría personal, salieron a buscar, a hacer que sucediera, usaron una estrategia y ahora, en menos de un año, están felizmente casados. A ver, hagamos una analogía; si pierdes las llaves y no las buscas ¿qué va a pasar? ¿Van a llegar a ti? duh. .


3. “Si dos personas están destinadas a estar juntos, el universo conspirará para…”
Ni siquiera la voy a terminar. NO ES CIERTO Lo que hace que las cosas sucedan es que tú hagas que sucedan. Que tengas estrategia, dedicación, ganas, paciencia, ayuda, motivación y que con todo tu corazón y con toda tu alma y sobretodo con ACCIONES, HAGAS QUE SUCEDAN.
 
4. “A las mujeres no hay que entenderlas, hay que amarlas”
Válgame Dios, esta sí está terrible. ¿Cuántas peleas, separaciones, divorcios, malos
entendidos y hasta agresiones psicológicas o físicas creen que hayan sucedido porque un hombre no entendió lo que una mujer quiso decir, o no entendió algo que hizo? ¡Debería de ser una clase reglamentaria en la escuela!
Clase del cerebro masculino para mujeres y clase del cerebro femenino para hombres.
Super-chale y maldita maldición.
Ok, ok, ya estoy bien; respira Leopi, calma, todo va a estar bien…


Ahí van otros ejemplos:


5. Todos los hombres son unos cab…..
No es cierto; hay peores.


6. La gente no cambia.
¿Tú eres igual que en la prepa?


7. Ya estoy muy grande para aprender.
Tengo un alumno de piano de 61 años de edad que empezó apenas hace un año y hoy
toca muy bien.


8. Más vale malo conocido que bueno por conocer.
Díganselo a alguna mujer que sufre violencia doméstica.


9. Hijo de tigre pintito.
Yo soy: el primer músico, único escritor, único soltero, único sin hijos, único freak del
gimnasio, única persona que nunca se ha mudado de casa, primero tatuado y perforado, de toda mi familia.


10. Todas las mujeres están locas.
No, una de mis ex´s estaba más loca que todas, y hay muchas mujeres que están más
cuerdas que cualquier hombre.


11. Hay que luchar por el amor.
No siempre; hay veces que hay que dejar ir y pasar a lo que sigue; sobretodo cuando ya hay violencia, o cuando ya de plano no hay ni pizca de amor.
 
Bueno, habiendo expuesto estos antecedentes y con una tan buena metáfora como la de la programación de una computadora hoy en el 2016 podemos usar la siguiente premisa: Si una vez fuiste programado o programada de cierta forma, eso se puede hacer otra vez, se puede formatear tu disco duro y hasta podrías poner el nuevo sistema operativo actualizado.
No, no es cierto que si te programaron cuando eras chiquito ya te quedaste así. ¿Por qué no es cierto? Porque aprendiste algo el año pasado, por más pequeño que sea, y también se te olvidó algo que aprendiste en la clase de Historia en quinto de primaria, esto quiere decir que puedes aprender cosas y olvidar otras. PUM.
eL mejor caso de des-programación mental documentado por su servidor, soy yo mismo. Ya sé que ya he hablado de esto en dos libros enteros, pero por si no has leído mis otros dos libros, el resumen mega rápido es:


ANTES.
- En 5to de primaria, me des-invitaron de la fiesta de fin de año.
- Pasé secundaria aterrorizado de las mujeres, imposible hablarles.
- Declarado francamente incompetente para ligar.
- Un poco traumado por el acné, por enano y por no ser prototipo de belleza.
 
DESPUÉS
- Me dedico a entrenar gente para que aprenda cómo conquistar a alguien y mi porcentaje de éxito es de 90%.
- Conozco miles de mujeres y conquistar a una no se me dificulta.
- Sigo siendo enano y sigo sin ser el prototipo de belleza, pero ahora sé que eso no es
necesario para conocer o impactar gente.


Entonces, habiendo establecido la realidad del porqué somos como somos, ahora pasemos a qué es lo que queremos hacer, lograr, ser, vivir, etc., y luego en el resto del libro te instalo el sistema operativo nuevo ¿vale? Ahí te voy.
¿Qué quieres? honestamente, ¿de qué tienes ganas? Yo cuando tenía 17 años tomé una decisión ejecutiva planeada y consciente. Me dije a mi mismo: Quiero ser músico (entra “Highway to Hell” de AC/DC).
Me senté a pensarlo y a analizar los pros y los contras.
Pros. Era lo que más me gustaba hacer en la vida. Sería muy feliz cuando “trabajara”. No tendría que trabajar en una oficina y ser “Godínez”, usar un traje no me atraía en absoluto (a la fecha odio usar trajes), conocería muchas chicas en mi “trabajo”, habían posibilidades de hacerme famoso o millonario, pero lo más importante es que esa era y sigue siendo mi pasión.
Contras. Corría el riesgo de no “pegar” y no hacerme famoso ni millonario, sufrir para pagar la renta cada mes, no tener un sueldo quincenal fijo, que me preguntaran si tocaba en bodas,
etc.
Me decidí por arriesgarme y fue la mejor decisión de mi vida.
Obviamente mucha gente me confrontaba y me preguntaban si estaba seguro de lo que estaba haciendo, me decían que estudiara otra cosa, que dejara eso como un hobby, y quién sabe cuántas idioteces más; una vez más, programadas en sus cerebros por quién sabe quién. Pero yo le hice caso a Leopi. Repito, era mi pasión.
A lo largo de mi vida ese fue un fenómeno que se repitió en muchos ámbitos; no me gustaba la música que le gustaba a todo mundo; no me gustaba vestirme como todo mundo y había cosas que me parecían francamente incomprensibles, como por ejemplo, casarse con alguien antes de los 30 años de edad.


Aprovechemos:
-Ahí les va mi teoría del porqué yo creo que no debería de hacerse lo anterior-
Hace algunas décadas los humanos teníamos una expectativa de vida mucho menor a la de ahora. Hace no mucho, la gente se moría en promedio a los 50 o 60 años de edad y procreaban gente como conejos. Seguramente tus tíos son muchos y los tíos de tus tíos eran familias enormes (cosa que se agradecía en navidad y en tu cumple).
Entonces pasaba lo siguiente:
Nacías, estudiabas, empezabas una carrera y lo normal era terminar esa carrera por ahí de los 24 años de edad (a menos que fueras doctor y terminaras 6 años más tarde).
Te dabas unos dos añitos para trabajar, conocer, salir con gente y demás y te ennoviabas oficialmente a los 26, andabas unos añitos y a los 28 te casabas, para luego, por ser muy liberal, dejar pasar dos años antes de traer un niño al mundo.
Si seguías el ejemplo de las generaciones anteriores, tendrías unos 4 o 5 retoños.
Si el primer hijo llegaba al planeta tierra a tus 30 años de edad, pongamos que el último apareciera aquí a tus 35 (que, para estándares del siglo pasado, ya era muy tarde).
Esto significaría que tu hijo más joven estaría apto para sobrevivir sin ti, cuando tú
cumplieras 50. O sea, cuando ya estabas en el promedio de la expectativa de vida. ¡Fiuf!
justo a tiempo, o a veces un poco demasiado tarde.Pero ¿qué pasa ahora en el 2016? Ahora vivimos mucho más tiempo, entonces podemos aprovechar los 20´s para conocer mucha gente, lograr metas, viajar, tal vez alcanzar una estabilidad económica; si eres hombre, cumplir tu cuota de conocer y estar con muchas mujeres (para que no te den ganas de hacerlo cuando ya estés en una relación monógama) y sobre todo si te quieres casar, que tomes una decisión educada, objetiva y planeada de con
quién lo vas a hacer, porque pues, te informo que, es una decisión que cambia vidas.
De hecho esto me lleva a una pregunta cuántica. ¿Te quieres casar? ¿Honestamente
quieres? ¿No es nada más porque ya estás en edad o porque todo mundo lo hace? Ok
supongamos que sí. ¿Tienes un plan de vida de a qué edad quieres que pase cada cosa?
Porque si te casas a los 22, hay muchas cosas que tal vez ya no puedas vivir. ¿Quieres tener hijos? ¿Por? Sí, ya sé, son bien lindos, y te cuidarán cuando estés viejito, pero ¿eres lo suficientemente madur@ para traer a un ser humano al mundo? ¿Estás dispuest@ a hacer todo lo que, traer una vida a la tierra, implica? ¿Has visto siquiera los pronósticos del planeta para cuando tu hijo sea un adulto? por ejemplo: ¿Sabías que para cuando tu hijo sea adulto probablemente el agua no alcance para todos?
Ay wey.


Ojo, no es que no quiera que hagas ninguna de las anteriores; lo que quiero y como premisa fundamental de hacer que las cosas sucedan, es que empieces a tomar decisiones objetivas, basadas en deseos honestos, información real y actualizada y con acciones inteligentes.
Estos últimos años me he topado con cientos de ejemplos que demuestran mi teoría de las malas programaciones mentales y algunos francamente son impactantes y tristes. Ejemplos:


Las guerras religiosas.
¿Tú crees que un Dios misericordioso quiere que mates gente con una bomba? ¿Por un pedazo de tierra? ¿En su nombre? ¿Porque alguien piensa diferente a ti? Lavado de cerebro cortesía de el templo religioso local, un libro que no sabemos quién escribió y toda la gente que creyó en esas dos cosas y aceptaron esa programación (entra “Loosing my religion” de R.E.M.). Por cierto, si puedes, deposita en mi cuenta de banco el diezmo de este mes.


Las peleas de gallos, de toros, de perros, la cacería en general.
Matar a un ser viviente por diversión; ya quiero ver que nos lo hicieran a los humanos. Ahora, por culpa de este lavado de cerebro, hemos perdido cientos de especies, hay muchas más en extinción, y las siguientes generaciones no podrán disfrutar el ver a un tigre de Bengala porque en el infinito egoísmo y estupidez de alguien, ese tigre ahora es un tapete. Buena idea idiota.


La opresión a las mujeres en muchas culturas.
Francamente estoy convencido de que un ser que puede dar vida debería de considerarse superior al que no puede hacerlo. Creo que no necesito decir más. Ellas deberían de poder hacer lo que quieran, cuando quieran y con quien quieran. Por cierto, una de estas personas que algunos retrasados mentales de mi género consideran inferiores… es tu mamá y te dio la vida, te enseñó a hablar y a caminar, pagó por tu educación, se aseguró de que sobrevivieras, y puso su vida y su salud en peligro muchas veces en nombre de la tuya. Y hoy, ella lo volvería a hacer.


Las fronteras y las visas.
¿Quién diablos puso esa raya allí, y por qué hay que castigar gente por cruzarla?
Familias separadas por el muro de Berlín, gente que muere tratando de cruzar el río para llegar al sueño americano sólo para tener una mejor vida, la separación de las dos Coreas, los sirios que no pueden entrar a un lugar seguro y mueren a diario, adivinen por qué… ¡Por una guerra religiosa! y una raya imaginaria en el piso. (Aquí iba entrar la rola de “Imagine” de John Lennon, pero no la dejaron pasar en la aduana).


Los “líderes y políticos” lava cerebros.
Cuéntame, ¿cómo te fue votando bolivarianamente por Nicolás Maduro? Ah sí, es que el fanático bolivariano número uno del mundo, el -gracias a Bolívar ahora difunto- Chávez, en su bondad bolivariana absoluta, dijo, -voten por este muchacho que habla con pajaritos bolivarianos-; lavado de cerebro bolivariano. ¿Cómo andas de papel de baño bolivariano? y ese es sólo un ejemplo; también tenemos en nuestro hogar (la tierra) a: un migrante con políticas anti-inmigrantes y racistas y posible acceso a armas nucleares, un junior oriental que decide cómo se debe cortar el pelo la gente de su país y también acceso a armamento, varios países dónde los actores de la tele o futbolistas (neta) se convierten en políticos y países que votan por el más guapo. Brillante.


El sistema educativo.
Aprender a tocar la flauta dulce, la clase de química, física, biología… en mi caso, 4567
horas, de mi vida, perdidas. Francamente hubiera preferido aprovechar mi tiempo
aprendiendo a hacer relaciones, conocer gente, aprender a hacer dinero, viajar, compartir con mi familia, o aprender cosas útiles para mi vida adulta y, aquellas, dejarlas para el que decida dedicarse a esos temas con esas especialidades.


El sistema político.
¿En serio aún no te queda claro que no funciona? ¿Cuantos ejemplos más de abusos y
robos quieres para comprobarlo?


La medicina.
¿No creen que antes de pagarle miles de millones a un político, comprarle un mega avión a un presidente, hacer una ciudad más bonita, o construir monumentos, deberíamos de
garantizarle la salud al menor costo posible a todo mundo? ¡Hospitales y medicinas para todos digo! Voten x mi en el PRAU para el 2017.


Las instituciones religiosas
No me crucifiquen, pero si vamos a tener pensamiento crítico y si vamos a ser lo más
objetivos posibles, a mí no me cuadran 354698 cosas de varias instituciones religiosas,
incluida la mía. Partiendo de que al festejo más grande de la religión católica, el nacimiento de Jesús, le cambiaron el día. O sea, ¿cómo? ¡Medio planeta celebra algo el día que no sucedió!
Ojo, una vez más sólo estoy dando datos duros y reales; una cosa es la fe y otra cosa es la
institución creada por el hombre y que, nos guste o no, es un negocio.


Bueno, ejemplos como estos debe de haber 3456 más; pero creo que ya quedó claro mipunto. Para lograr tus sueños, cumplir tus metas y hacer que suceda, tienes que cambiar muchas programaciones, quitar creencias limitantes, ponerte en acción, pedir ayuda, dedicarle tiempo y esfuerzo y ser más terc@ que una mosca tratando de atravesar una ventana. Entonces, basta de choro.


TÚ.
¿Qué quieres?
¿Qué quieres ser?
¿Qué quieres lograr?
¿Para cuándo?
¿Por qué?
¿Ya pensaste en las repercusiones si logras esos objetivos?
¿Ya hiciste una lista de pros y contras?
¿Cuál es el plan B si no sale A?
¿Para qué eres buena o bueno?
¿Qué dificultades tendrás que sortear para lograr estos sueños?
¿Estás preparad@ para emprender esa odisea?
Necesito que tengas respuestas honestas a estas preguntas para que podamos proceder a instalarte el nuevo sistema operativo. HONESTAS. No basadas en lo que dijo la sociedad, la religión, tus papás, la escuela, tus amig@s, etc.
Para lograr estos sueños que propones, obviamente tendremos que borrar algunas creencias limitantes instaladas previamente en tu cerebro y te voy a enseñar a hacerlo ahora. ERASE.


Toda aquella cosa que aparezca en tu pantalla cerebral que diga o se asemeje a: No se
puede, está difícil, ya estás muy grande para eso, no se debe, está mal, etc., quiero que lo pases a través del siguiente Filtro Anti-Creencias Limitantes:
 
1. ¿Según quién? - La(s) persona(s) que te ha(n) dicho cómo deben de ser o hacerse las cosas, ¿qué autoridad moral tiene para darte ese consejo? ¿es un experto? ¿nunca se ha equivocado? ¿cómo podemos saber si está mintiendo o si tiene la información errónea?
2. ¿Y por qué no? - el hecho de que a otra persona le parezca descabellada tu idea, o que no se haya hecho nunca, no quiere decir que sea una mala idea; de hecho, si así fuera, inventos como: la aviación, la telefonía celular o el internet, hubieran sido descartados a la primera.
3. ¿Qué va a pasar cuando lo haga? ¿Qué podría pasar si no lo hago? - Así nació "eL efecto Leopi"© , justo con esas dos preguntas y mira, una idea completamente descabellada como que un músico escribiera un libro de cómo conquistar gente, se convirtió en una aventura mundial que hoy me hace muy feliz a mí y a mucha gente.
4. Vas a perder el 100% de las oportunidades que no tomes. Creo que esta se describe por si sola ¿no?
5. Si alguien más pudo, (o aunque no) tú puedes.Todo lo que hay a tu alrededor, TODO
alguien lo soñó, puso manos a la obra e hizo que sucediera. Tu ropa, tu casa, tu
computadora, tu celular, tu ropa, tus lentes, y cosas descabelladas como volar,
rascacielos, el metro, vaya, hasta tu mera existencia partió de una idea que culminó en
una acción.
6. Si aún dudas de tus capacidades échate un clavado a los siguientes videítos:
https://www.youtube.com/watch?v=rw2Ra4B3iGk
https://www.youtube.com/watch?v=qX9FSZJu448
https://www.youtube.com/watch?v=MnhDyc7AZ5U
https://www.youtube.com/watch?v=_HsmYCJBqo4
https://www.youtube.com/watch?v=7E8XqBLyNDk
https://www.youtube.com/watch?v=zccBdre6ifA
 
Ok chiquilines. Esa es la consigna, ya con esta borrada de información innecesaria o
errónea, y este nuevo espacio vacio en el disco duro, podemos proceder a a instalar la
versión de tu nuevo y propio iOs 11.11 Plus Platino Elite.
¿List@s?

Sig capítulo... Coaching con PNL de eL efecto Leopi :D

Escrito por Leonel Castellanos — July 04, 2016

el SEMANAL

¡Uff! ¡Ahora sí se puso seria la cosa! pero aunque te asuste este título, es cierto. Los hombres perdemos interés después del orgasmo. Yup, y ¿qué creen? no es a propósito, no es mala onda, no es machismo, tiene una explicación, pero de todos modos, una disculpa de parte de todo mi género. CONTINUA LEYENDO EL SEMANAL 59